En un día laborioso de trolleo, decidí analizar al interesante y poderosísimo Adolf Hitler.
Cuando investigue descubrí que el tipo era todo un macarra que no le tenía miedo a nada ni a nadie, además que provocó la segunda guerra mundial, a un tipo como éste si hay que verle la cara y más en un conflicto bélico mundial.
Un rato después investigue su ropa me di cuenta de que Hitler era especialmente machorro, de día, pero cuando nadie lo veía usaba otro tipo de vestimenta más adecuada.
Cuando me dediqué a la investigación seria, encontré chorros de información absurdamente necesaria, pero era de una clara necesidad para esta investigación.
Con lo que me encontré, aparte de muchas cosas, fue algo especial, y ésto fue:
Los grandes logros y batidas de records a nivel histórico y mundial del excelentísimo fürer, antes de tener la mayoría de edad:
* A los 2 años aprendió a decir sus primeras palabras memoriables, exigiendo leche achocolatada y galletas en su guardería (y si, a los dos años, con eso me explico que era retrasado mental)
* A los 5 descubrió que el fuego quema
* Seis meses después descubrió que el agua es mojada
(si ya se era retrasado)
* A los 7 descubrió que los judíos existían
* Al día siguiente descubrió que los judíos eran escoria incestuosa y les declararía la guerra hasta la muerte
* A los 8 le creció bigote
* A los 9 descubrió que se podía masturbar con rollos de papel de baño
* Causó un boicot por acabarse el solo todos los rollos de papel higiénico de la escuela
* A los 10 aprendió a limpiarse el culo, el solito
* De los 11 a los 14 aprendió a no masturbarse en público
* A los 15 descubrió que santa clous no existe
* De los 16 a los 17 descubrió que la mierda de perro sabe mal
* Y finalmente a los 18, los celebró fastuosamemte y se rapó la cabeza en el ejército.
Para mi no cabe dudas de que fue un personaje digno de gloria, pero mi investigación no termina aquí, estuve recabando más información, una de ellas era que Hitler además de ser un genio en la oratoria y despertar el sentimiento orgásmico menstrual más profundo de las personas, era también un gerrero nato y había combatido contra los franceses con su rifle disparador de mierda, osea que el cargaba y disparaba lluvias cogolitrosas por el campo de batalla, dejando al paso de los alemanes un regadero de mierda digno de un baño de metro en vez de un suelo de batalla. Aparte era un ingeniero magistral y genio total, el fue el promotor de los aviones propulsados con mierda, por algún nombre se le conoce al “varon rojo” por algo, porque la mierda que le toco a ese avión venía con emorroides y flatulencias potenciadas.
Otra cosa que encontré en mi investigación fue que Hitler también era un estratega natural, y lo pusieron acargo de las fuerzas de planificación del campo de batalla, claro, lo promovieron a proporciones menstruales a ese nivel porque pensaron los altos mandos que si era bueno hablando lo podría ser también en la estrategia, así que lo mandaron a jugar todos los días age of empires y risk hasta que le ganara a cualquiera y a la computadora en nivel maestro, a todo esto, cuando trabajó oficialmente en la mesa de estrategia y tácticas, puesto en el mando en el año 1916, todo marchaba bien y según lo previsto, claro hasta que Hitler trabajo ahí, porque a partir de ese momento la guerra se fue a la mierda y el tablero de estrategia y tácticas quedó hecho un culo por las planificaciones de Hilter, aunque todo esto está muy discutido lo más resaltante de la derrota de Alemania y Prusia en esta guerra aparte de la estrategia de mierda de Hitler, fue que, o fue promovido a la mesa de estrategia porque era un retrasado incompetente en el campo de batalla físico cuerpo a cuerpo, o que siempre usaba claves en el age of empires y que escupía en el tablero de risk, obligando al otro jugador a aceptar que su gargajo era una pieza más y que aparte era inamovible e indestructible, está muy discutido, pero se sabe bien que Hitler en la primera guerra mundial, era un reverendo y cagolitroso fiasco.
Además, hay escritos de su propio puño y letra que dicen que la culpa de la derrota de Alemania fue por los pedorros uniformes que usaban y que también eran más feos que culo de foca, junto con las máscaras de gas que eran una mierda total porque se filtraba el “pedo verde asesino” que echaban en combate los “pajaritos de metal cagados”.
Me propuse a investigar un poco más adelante en la vida militar y civil de Hitler, y lo que descubrí es que Hitler era gay.
El fürer en uno de sus uniformes trasvestis de cabaret alemán de salchichas chorizonas. Aparte, cuando Alemania cayó de forma vergonzosa, a Hitler al regresar como los soldados que huyeron como maricas y niñas asustadas del campo de batalla, le hicieron los ciudadanos de Berlín una bienvenida propia de una carcel, osease, la reina del arroz con pollo, para quienes no sepan, lo agarraron y le metieron un palo de escoba por el culo con sus extremidades amordazadas y extendidas, esta tortura solo fue el principio de su vida como mandatario.
Al reflexionar bien por mucho tiempo, quedó ciego, pero también convenció al pueblo alemán de no perder el estimulo de ser una nación con racistas y trabajador@s, por ello, poco a poco se volvieron una fuerza masiva y todopoderosa, con las energías suficientes para montar fabricas de condones y vibradores en cada esquina, en cada calle y en cada rincón de la ya cagada Alemania.
Cuando se levantó por fin el país en los años 30's y la erección del PIB era tan alta como lechazo de caballo, la gente por las calles le pedían a Hitler la oportunidad de que fueran sus esclavos sexuales, y poco a poco Hitler se convirtió en una figura etérea de placer sexual y arrogancia sex-appeal, las cosas marchaban con buen rumbo, ya le pedía la revista Time que fuera dos cosas, el hombre del siglo que aparecería en la fotografía y otra foto de índoles sexuales para la versión pornográfica de la revista, marchaba muy bien la cosa de ser un país que le metía strudells y pretzels por el culo a los inmigrantes judíos y además, se le ocurrió una paja loca para su discurso a la gente en uno de esos años, uno de sus discursos más importantes, se le ocurrió que podría conjugar la rabia de la gente con que los judíos manchaban y oscurecían la todopoderosa e indestructible raza germana, bueno, consiguió engañar a más de uno con su discurso barato de escaparate.
Finalmente Alemania, ahora como el macarra de Europa se había levantado y se hacía respetar de verdad y adivinen, si, Hitler estaba en el corazón de la mesa de estrateias y tácticas, pero claramente aplicó las medidas que había aprendido en su juventud, pero había un problema para Hitler, los jóvenes reclutas querían manejar también la guerra desde la mesa de estrategias y tácticas así que Hitler decidió darles el papel a los jóvenes estrategas durante los próximos 3 años de guerra, mientras él en ese período de tiempo se haría la paja en su oficina y daría discursitos de mierda además de que en su casa y su vida diaria no hacía un coño.
El tiempo pasó y Hitler se molestó por dejarle el papel de la guerra que más le gustaba a unos “über sheiba das unfër hürensohn”, es decir, cabezas de huevo joputas, irritado, y con los huevos enrojecidos y acatarrados decidió de nuevo tomar su labor en la guerra y ser un puto hombre de verdad con una verga enooooorme, y el solo se puso a planificar la guerra de la forma más feroz que se le había ocurrido, y esa forma era como había jugado y peleado en el age of empires, aunque había un gran problema en la vida real y era que no existían claves ni trucos en el mundo real, al pensar esto decidió ser un estratega a la antigua y usar su cerebro.
Básicamente en lo que concierne a que utilizó su cerebro es que en 3 años siguientes (1942 a 1945), todo el esfuerzo que habían hecho los jóvenes estrategas, lo mandó todo a la mierda y otra vez, dejo el tablero hecho un culo, pero esta vez, con cancer y bitiligo, concretamente la cagó.
Actualmente es modelo para figuras de acción clastinas, serie mata-judíos.
Esta ha sido mi investigación llevada a cabo sobre el excelentísimo fürer, gracias por leer y de paso, es un artículo en broma, si te gustó todo, dale like, si quieres comenta, compártelo y hasta la próxima retrasados.
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