Amig@s, he vuelto
Si lo
sé, no quieren verme de nuevo
PERO
Como GTA V aparecí, trayendo conmigo una
nueva ola de furor, de arrechera, de genialidad, de explosiones.
He vuelto
Más grosero
Más increíble
Más brutal
Más asombroso
Más explosivo
Que Nunca
En el post de hoy…
Como sería cagar en el espacio y
la vida en el mismo
Bueno, pasa que estaba yo soñando
despierto e imaginando cosas raras (como siempre), así que acababa de leer una
historia de Isaac Asimov, al tratar sobre la ciencia ficción se me ocurrieron
un buen grupo de ideas, ideas que romperían las paredes de la imaginación,
pensé que si podríamos en un futuro vivir en el espacio, se me ocurrió que,
como carajo cagan, porque si debería ser así en el espacio, es decir, gravedad
0, como coño los pedazos de mierda salen del cuerpo, porque, digamos el
siguiente caso, un técnico espacial futurista está revisando los controles y
verificando que todo está bien, pero, coño, le dieron ganas de cagar por el
bollo con huevo frito y sardina que se comió de desayuno, verga, tiene que
dejar la sala de operaciones y dirigirse flotando en la nada, impulsándose con
sus propios pedos (de eso hablaré después “¿se puede viajar en el espacio
usando gases y pedos”?), para llegar al trono sagrado, entonces, llega, ahí
mismo se baja tan rápido como puede los pantalones, como si se quisiera hacer
una paja tracalera de cuatro pares de cojones, de esas inolvidables, cuando ya
tiene la ropa interior abajo, descansa y suelta el alivio orgásmico al cagar,
pero en este momento, pasa algo, al no haber gravedad, la mierda solo se asoma,
nada más, por encimita, y luego regresa al ano rojo y sufrido, yendo contra
corriente a todo lo que se encuentra intentando flotar y disfrutar de la nula
gravedad.
En eso,
el hombre al sentir la dicha de cagar, suelta un cinturón que lo ata al inodoro
espacial, sale del mismo, pero, se le olvida algo, como coño se baja la cadena
en el espacio, así que al levantarse por fin y haberse limpiado (no me
preguntes con qué), un mojoncito y otros pedazos de mierda salen flotando en la
nave, sin gravedad, mientras, para que sea el momento perfecto, la estación espacial
para rellenar tiempo coloca la pieza que toda persona que estaría en el espacio
le gustaría escuchar (no, no es the Final Countdown, ni Zarathustra), el
Danubio Azul de Strauss, tararan tan tan, tan tan, mientras los pedazos de
mierda flotan, libres en el pleno espacio de la nave, además, al no haber gravedad,
todos los trocitos de fecalidad disfrutan de la extensión de la nave, en eso,
el técnico está aburrido y por hambre e ignorancia, abre una bolsa de papitas,
para especificar, rufles, estas salen flotando al igual que la mierda, y el
hombre al darse cuenta por fin, del desastre tras varias horas de trabajo, es
cuando intenta usar una maniobra para volver a la estación de la que se
distanció, y ahora la pregunta ¿cómo se alejó de la estación?, bueno, la
respuesta está aquí, en la ventanilla, allá donde se encuentra el infinito
espacio celeste, el sujeto marcar autista marcar, ve un juguete-adorno-de-mesa
de bugs bunny (no me preguntes como llegó allí un adorno, no lo sé), el mejor
conejo del universo, es en este punto en donde gasta todo el combustible y gas
para desplazarse, y si, si te hacías la pregunta de que si consigue al muñeco,
si, de que se alejó peligrosa
estúpidamente de la base, también, de que la cagó, por supuesto que sí.
Ahora (voy a ponerle un nombre, ah,
ya sé) Rauseo, estaba solo, botado en medio del espacio, solo, solo, en la
nada, no había nada que explorar, estaba solo, y nada de eso importaría ya,
estaba perdido, en eso, llegó una respuesta, una solución, una verdad, que
podía salvarlo y además, tendría estilo y serviría para deshacerse de todos los
frijoles, caraotas, arvejas y demás granos flatulentos, oh sí, esa era la
solución, ¡Usaría sus pedos de combustible! Para salir del eterio vacio en el que
se encontraba.
Así que empezó a ponerle manos a
la obra, con su adornito de “Buggs Bunny” en la mesa de operaciones, los
pedazos de mierda junto a las papitas flotando por la nave, estaba listo para recolectar
todos los frijoles que consiguiera, y así lo hizo, comenzó con los de rápida
cocción, para que mientras los consumiera, fuese haciendo los de más larga
duración, empezó a comer caraotas, hervidas, cocidas, como fuera necesario, y,
como coño iba a haber una cocina en una nave de que se yo, bueno, solo tengo
una respuesta, es ¡mi!, ridícula historia, estuvo comiendo y obviamente
condimentó los granos con los más flatulento que encontrase, los suficiente
como para destrozarle el culo de los pedos. Comió, comió y comió, en eso, no
tardaron en aparecerse las ganas de pedorrear a la Tierra entera, se aproximó a
la cámara de gas para depositar el suyo, el olor era repugnante, pero, esa era
parte de la intención, se puso un tubo en el culo y empezó a disparar, en una
pantalla salía el indicador de gas en el recipiente, y solo estaba iniciando.
Pasaron las horas, y poco a poco Rauseo se fue soltando pedos y
llenando el recipiente, hasta que al fin, después de haber soltado toooooda la
mercancía y granos, estaba listo para volver a casa. Se fue a la consola de
mando y chequeo los indicadores por última vez, pilotó la nave en dirección a
la base y ahí empezó el viaje, tronaba en los motorcitos por la cantidad de gas
metano (pedos) que soltaban, en un punto cuanto observaba a la Tierra desde su
nave, se veía majestuosa, un planeta azul, mientras su nave se movía hasta la
base internacional, todo los que había invertido para llegar al menos hasta la
mitad, en este momento, Rauseo siente que se detiene la nave, y al parecer, el
gas casi se había terminado, era casi el fin, hasta que en un impulso
instintivo o natural, nuestro héroe de nombre feo, salió con todas sus fuerzas
de voluntad y se tiró el pedo más todo poderoso que alguna vez el universo
vería, los indicadores del recipiente se llenaron en su totalidad y partió con
la fuerza del infinito y más allá a la base.
Fue entonces, cuando lo logró, llegó a
la base después de un intento desesperado por salvarse, es aquí, cuando todos
lo aclamaron como un héroe, porque en dicha nave de la que el volvía, había un
archivo sumamente importante para la humanidad, que si se perdía en el espacio,
tooooda la humanidad se jodería por siempre, pero, fue Rauseo, quien salvó a la
Tierra y a la humanidad, él era un héroe.
Después de tanto tiempo y de que Rauseo
haya tenido un hijo, éstos en la Tierra, en un futuro brillante y hermoso, con
naves por doquier, plazas, parques, increíbles edificaciones futuristas, Rauseo
está tomando un paseo frente a una estatua en el parque con su hijo, el pequeño
le pregunta ¿papá, ése eres tú?, sí hijo, ese, soy yo, pero lo importante,
(ambos miran hacia el cielo) es que más allá de todo, más allá de los confines
del espacio, aunque el mal venga a dañarlo todo y destruirlo, siempre habrá un
héroe capaz de venir a librar y salvar el mundo!
FIN
Bueno, amig@s
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