martes, 30 de julio de 2013

Valor hace un review: Deadpool

                                Valor hace un review: Deadpool


     A ver, quien de la audiencia ha visto un psicópata en plena acción, que ama los disparos, las espadas, todo lo riesgoso y peligroso que puede lastimar a alguien y esa persona quedar herida de forma gravísima, pues si contestastes que no, bueno, todavía no has jugado “Deadpool”.



      Vamos a comenzar bien, antes de ir a la tienda como un niño cagado al que mami y papi le compran todo lo que quiere, deberías saber quien es Deadpool, además yo estoy aquí para hacerles un review de un juego que a mi me pareció exepcionalmemte bueno, y esa es la razón por la que evaluaré el juego en ciertos aspectos:


* Historia de Deadpool (cuenta como un extra)

1* Historia del juego

2* Personajes

3* Protagonista (s)

4* Antagonista (s)

5* Jugabilidad

6* Gráficos

7* Capacidad interactiva

8* Coherencia

9* Quebrantamiento de la 4ta pared

10* Puntaje


     Historia de Deapool
                                    

   

         Primero, antes que todo, Deadpool es un personaje de Marvel comics, además que ha intervenido con importantes superheroes y villanos. Algo importante y destacable en este personaje es que no es un héroe y tampoco es un villano, es un antiheroe, lo que aignifica que es una clase de mercenario y que ha recibido encargos de casi todo el universo Marvel terrestre, encargos para misiones suicidas o extremadamente peligrosas que requiern de un psicópata como es este ser, y si, leíste bien, Deadpool es un loco y demente amante de las armas, cosas filosas y explosiones. El aspecto de los encargos suicidas es algo totalmente controlado por el, ya que ni un rifle de francotirador Barret lo haría sudar, simplemente porque este genial psicótico buena onda posee factor curativo, el cual a muchos les haría referencia a wolverine o guepardo en español, esta habilidad efectivamente fue extraida de el, aparte que otros poderes que le fueron transferidos a Wade Wilson y futuramente Deadpool cuando al ser un ser humano común y corriente le detectaron cancer y el mismo decidió prestar su cuerpo a la ciencia, y uno de los poderes que le ha ayudado a salir de situaciones peliagudas ha sido la capacidad de teletransportarse, y que de ihual forma fue extraída de el mismo nocturno.

       Para remarcar, Deadpool es un ejército de un hombre, y al tener un factor curativo un poco mejorado al de guepardo, es casi una hazaña de un universo o aún más, una dimensión distinta, ponerlo al serio borde de la muerte, es ésto lo que hace a Deadpool un tipo que a diferencia muchos otros héroes, puede aguantar varios rounds con Hulk, este sujeto le ha hecho la vida mierda a muchos villanos que han sido pesadillas incontrolables para muchísimos héroes, es como una versión de Dante de Devil May Cry, pero que a mi, a mi punto de vista, me cae muuuuuucho mejor, es verdaderamente un duro de matar, un duro de joder, uno de mis personajes favoritos desde mucho tiempo atrás.
   

Historia del juego
                                      

      
             Bueno, vamos a empezar, voy a intentar explicar lo mejor posible, ya que si ustedes mism@s lo vieran, emtemderían que habría algo de dificultad en explicar el concepto en el desarrollo del juego, bien, comencemos.
                          

      Todo comienza en el apartamento de Deadpool, si, tiene un apartamento como cualquier ser humano, y es casi todo un desastre total, las paredes con el tapíz despegado, el suelo sucio, los sofas sucios por igual y algo rotos, además que tiene una especie de muñeca sexual inflable, además tiene una computadora con internet y un perro, pero bueno, no les voy a espoilear el juego. Lo más resaltante es que Deadpool recibe una llamada de los estudios creadores del juego acerca del juego, es algo confuso pero así es, además que Deadpool tiene sus mejores amigos que son Cable (un superheroe del futuro) y dos voces en su cabeza, la cual una es intelectual, aburrida y razonalista, y la otra es infantil, divertida e impulsiva además de muy poco pensante. La línea de juego va que un multimillonario es mandado a matar a su torre de telecomunicaciones extremadamente asegurada, y ya que es una misión suicida, el único al que le encargan la misión es aaaaaaaaa tara rara ra raaaaan, Deadpool, aparte que el mismo creo el libreto y en algún momento la mente se te va a hacer un culo en el juego por la cantidad de cosas no creíbles, pero bueno, eso es para más adelante, el juego, en su línea básica es una persecución constante hasta el villano final que no revelaré por mi política anti-cagona, es un gran juego en su historia, que lo contínuo y trillado lo vuelve increible, divertidísimo y ampliamente genial en todos los aspectos de historia, es una muy buena historia.

      Personajes
                                         

      
        
            En este apartado, Deadpool, nos llena a todos de un elenco genial, que subliminalmente jacta al jugador de chicas sexys y que en ciertos puntos del juego parece una porno animada en vez de un juego, pero claro, esto no queda mal, y en un juego como éste no califica como fan-service, sino más como “situaciones alentadoras para el jugador en un juego (valga la redundancia) de explosiones, cosas filosas y putas”. Aunque claro, los personajes masculinos no pasan por debajp de la mesa y tienen su buena participación argumental en esta historia, además que cabe destacar que el villano principal es un villano verdaderamente escurridizo, a esto me refiero que se te escapa de las manos cada vez que encuentra la oportunidad adecuada, y a la par del villano, los dos buenos compañeros físicos (haciendo referencia a sus voces de su cabeza) de Deadpool, los cuales son Cable y Guepardo (y si me dio ladilla no ponerle la mayúscula a “Gguepardo” antes)
Aunque no se le escapen al juego un par de hoyos argumentales a cada uno de estos personajes por individual, pero en un juego como éste es perfectamente aceptable que en algunas ocasiones no entiendas un carajo de lo que está pasando porque es la intención del juego mismo.


      Protagonista
                                  

       

         Creo que este es un aspecto ya cubierto y además que no quiero entrar en una categoria bastante molesta (fanboyismo-extremista-revolucionario-guerrilero-de-lo-jodidamente-huevón), así que relataré lo básico aparte de tampoco hacer spoiler por mi politica anti-cagona, en lo representativo de este personaje como protagonista es que en la historia el mismo personaje trabaja a la par como protagonista que es y como director del juego en sí, llamando por teléfono a los estudios y al agente del tema del presupuesto y otros aspectos disfrutables como curiosidades en el juegl con los que puedes interactuar, además que Deadpool te hará reir en varias ocasiones señalando clichés muy comunes en los videojuegos, como por ejemplo: “claro claro, que la paleta de colores del enemigo común cambie significa que es más fuerte, si, porsupuesto”.


       Antagonista (s)
                                    

       
        Este apartado lo estaba esperando, y lo hacía básicamente para extenderme sobre el villano y sus secuases, este del principio lo voy a tratar primero, no por su posición sino por su relevancia en la historia. Bueno, primero que todo, vas a “matar” al villano varias veces en la historia, suena algo confuso pero es así, por el hecho de cuando juegues lo entiendas y las veces que lo “mates” serán un poco más difíciles que matarlo al final, es algo contradictorio, porque se supone que la última batalla debe ser la más difícil, pues al final tu mism@ lo descubrirás.
                                      

        

         Este villano es realmente una cosa seria, porque es un hoyo argumental que demuestra las conteadicciones de años de comics, precisando en Marvel, y al parecer la DC con Superman no desde ahora sino desde un añal tiene competidor en el área de comtradicciones brutales, y para dar a entender mi punto de vista en este aspecto, a lo que me refiero es que Deadpool vence con una pulverizante facilidad al villano final del juego (aquí va la cosa) un villano que fue uno de los dolores de cabeza más mortiferamente arrechos de la historia de los X-men, a lo que digo es que es puñeteramente imposible con la facilidad con que al parecer mató al villano final, aunque para este juego es verdaderamente aceptable porque esa es una de las gracias del juego, los saltos interdimencionalesgalácticos durante la aventura que es Deadpool.
                             

        
         En cuanto a los “sub-villanos”, es interesante porque Deadpool, si lo sabes manejar bien, los hace mierda en escasos 5 minutos, de los que al saber controlar el mando como un conductor ganador de premio en la fórmula 1, será un viaje de descarga de adrenalina pura y a chorradas intergalácticas como lechazos de caballo cachondo, y nada más para describírtelo, una de los “sub-villanos” con un poder que Deadpool llama “poderrucho de mierda”, es acabada con un disparo.


       Jugabilidad
                              

       

         Este juego es como esa fantasía infantil que todos los que jugamos con algún videojuego deseábamos, y este juego lo cumple. Primero, tienes un arsenal entero, un arsenal de juegadas, golpes, saltos, golpes de teletransporte y un amplio abanico de posiblidades de mezclar cuatro tipos de armas de fuego, cuatro tipos de armas blancas, cuatro tipos de explosivos arrojadizos, es un verdadero placer combinar todas estas formas de combate para hacer una danza flamenca de chorros de sangre, disparos y patadas a lo chuck norris, es bastante, bastante satisfactorio los combos y mejoras de cada armamento, esto sin duda es satisfactorio a punto de vista y Deadpool es uno de los pocos juegos que me causan una impresión tan genial y única en el aspecto jugabilístico, realmente veo que es un juego de valor, pero del valor pesado pesado al ejecutar movimientos y combos tan “badass” (tan jodidamente-épico-genial) mezclados con los disparos más chorroco-increíbles en las cabezas/pechos/rodillas/huevos de tus enemigos.


      Gráficos
                                

        
               
         En Deadpool, un aspecto a destacar son los gráficos, y en este juego es algo que hay que discutir. Ya que Deadpool no es Skyrim, los gráficos de este juego son distintos, ya que no son hiperrealistas pero si tiene aus buenos detalles, ya que quiere asemejarse al comic, dibujan grafican a los personajes y la ambientación como un comic, al igual como lo hicieron con Spiderman Shattered Dimensions, pero claro, no se pueden sumar peras con manzanas, y los gráficos, si lo que quieren es asemejarlo al comic, no creo que deberían hacerlo hiperrealista, pero claro, ese es mi punto de vista, mi perspectiva, si tu opinas algo distinto, ese es tu punto y estás en libre elección de pemsar lo que te de la gana, pero en mi perspectiva, no creo que deberían intentarlo a que se vea como Skyrim o Crysis o incluso Mass Effect.


        Capacidad interactiva
                          

          

       Deadpool, un aspecto interesante que nos ofrece es que podemos interactuar en los momentos que debamos con lo que queramos con toda una amplia gama de lo posible, asimismo nos permite jugar con tantas cosas que se os hará mierda la cabeza si seguimos y seguimos y seguimos, aparte se puede notar como esta psicológicamente de afectado está Deadpool conforme a lo que vayas haciendo en el juego, y se nota en sus comentarios cuando aparecen enemigos u otras cosas.


       Coherencia
                     

        

       En el punto argumental, lo veo bien, porque cuando mínimo no le encuentro tantos fallos como cagolitrosas peliculas animadas, que por su parte tienen un queso manchego en hoyos argumentales mientras en este juego son algunos a propósito y que encima son señalados de forma humorística, al menos, yo lo veo que, (otra vez repito) bajo mi punto de vista, no tiene agujeros negros argumentales como ciertos libros sagrados de ciertas religiones occidentales.


       Quebrantamiento de la 4ta pared
                                

       

         Este aspecto se trata específicamente de que aunque suene confuso, de interactuar con el público o en este caso con el jugador (o juegador), para explicarme mejor, se trata de que por ejemplo, te quedas atrapad@ en alguna parte y Deadpool hace chistes, comentarios y observaciones a ti sobre el lugar en el que estás atrapad@ o atascad@ y como salir o incluso empeorar la situación. Además de que Deadpool puede hacer referencia a bromas al estilo “reality show”, aparte que hace la partida más interesante y amena, este punto me pareció bastante interesante en la realización del juego, realmente fue algo que de verdad me gustó.

   
        Puntaje

         Finalmente, viendo todos los aspectos y hechos que hay en el juego lo valoraría bastante alto en el tope, pero si te analizas el juego en varias partes, en cualquier nivel te quedas aburrid@ en la parte media con lo que tiene y tarde o temprano sentirás que es mortuoriamente aburrido hasta que salga una escena interesante o batalla-evento o algo que mueva y despierte la situación, además no me malentiendas, no digo que el juego es aburrido, digo que PUEDE volverse monótono en partes largas de cada nivel, aunque claro está que juzgar mal a un juegaso como este ppr este aspecto sería una completa pendejada ultrajante, asi que mi política anti-cagona que tanto me agrada utilizar junto con la opinión de ustedes, yo dejaría al juego en:


9 psicopijas / 10 psicopijas


        Que tengan una feliz mañana/tarde/noche, gracias por leer, puntuen, comenten, compartan, y difundan el júbilo y la alegría de la jodedera que la pasen bien.

Valor

sábado, 13 de julio de 2013

Me puse a analizar a HItler

                                                   Me puse a analizar a Hitler.


     


En un día laborioso de trolleo, decidí analizar al interesante y poderosísimo Adolf Hitler.
                                               


      
         Cuando investigue descubrí que el tipo era todo un macarra que no le tenía miedo a nada ni a nadie, además que provocó la segunda guerra mundial, a un tipo como éste si hay que verle la cara y más en un conflicto bélico mundial.
                                





        Un rato después investigue su ropa me di cuenta de que Hitler era especialmente machorro, de día, pero cuando nadie lo veía usaba otro tipo de vestimenta más adecuada.

                                         


        Cuando me dediqué a la investigación seria, encontré chorros de información absurdamente necesaria, pero era de una clara necesidad para esta investigación.

                                           

          Con lo que me encontré, aparte de muchas cosas, fue algo especial, y ésto fue: Los grandes logros y batidas de records a nivel histórico y mundial del excelentísimo fürer, antes de tener la mayoría de edad:

           
            * A los 2 años aprendió a decir sus primeras palabras memoriables, exigiendo leche achocolatada y galletas en su guardería (y si, a los dos años, con eso me explico que era retrasado mental) 

           
           * A los 5 descubrió que el fuego quema 

           
           * Seis meses después descubrió que el agua es mojada (si ya se era retrasado) 

           

           * A los 7 descubrió que los judíos existían 

           

           * Al día siguiente descubrió que los judíos eran escoria incestuosa y les declararía la guerra hasta la muerte 

           
           * A los 8 le creció bigote 

           
            * A los 9 descubrió que se podía masturbar con rollos de papel de baño 

           
           * Causó un boicot por acabarse el solo todos los rollos de papel higiénico de la escuela 


           * A los 10 aprendió a limpiarse el culo, el solito 

           
           * De los 11 a los 14 aprendió a no masturbarse en público 

           
           * A los 15 descubrió que santa clous no existe 

           
           * De los 16 a los 17 descubrió que la mierda de perro sabe mal 


           * Y finalmente a los 18, los celebró fastuosamemte y se rapó la cabeza en el ejército.


               Para mi no cabe dudas de que fue un personaje digno de gloria, pero mi investigación no termina aquí, estuve recabando más información, una de ellas era que Hitler además de ser un genio en la oratoria y despertar el sentimiento orgásmico menstrual más profundo de las personas, era también un gerrero nato y había combatido contra los franceses con su rifle disparador de mierda, osea que el cargaba y disparaba lluvias cogolitrosas por el campo de batalla, dejando al paso de los alemanes un regadero de mierda digno de un baño de metro en vez de un suelo de batalla. Aparte era un ingeniero magistral y genio total, el fue el promotor de los aviones propulsados con mierda, por algún nombre se le conoce al “varon rojo” por algo, porque la mierda que le toco a ese avión venía con emorroides y flatulencias potenciadas.


                                        


                         Otra cosa que encontré en mi investigación fue que Hitler también era un estratega natural, y lo pusieron acargo de las fuerzas de planificación del campo de batalla, claro, lo promovieron a proporciones menstruales a ese nivel porque pensaron los altos mandos que si era bueno hablando lo podría ser también en la estrategia, así que lo mandaron a jugar todos los días age of empires y risk hasta que le ganara a cualquiera y a la computadora en nivel maestro, a todo esto, cuando trabajó oficialmente en la mesa de estrategia y tácticas, puesto en el mando en el año 1916, todo marchaba bien y según lo previsto, claro hasta que Hitler trabajo ahí, porque a partir de ese momento la guerra se fue a la mierda y el tablero de estrategia y tácticas quedó hecho un culo por las planificaciones de Hilter, aunque todo esto está muy discutido lo más resaltante de la derrota de Alemania y Prusia en esta guerra aparte de la estrategia de mierda de Hitler, fue que, o fue promovido a la mesa de estrategia porque era un retrasado incompetente en el campo de batalla físico cuerpo a cuerpo, o que siempre usaba claves en el age of empires y que escupía en el tablero de risk, obligando al otro jugador a aceptar que su gargajo era una pieza más y que aparte era inamovible e indestructible, está muy discutido, pero se sabe bien que Hitler en la primera guerra mundial, era un reverendo y cagolitroso fiasco. 


                            


                       Además, hay escritos de su propio puño y letra que dicen que la culpa de la derrota de Alemania fue por los pedorros uniformes que usaban y que también eran más feos que culo de foca, junto con las máscaras de gas que eran una mierda total porque se filtraba el “pedo verde asesino” que echaban en combate los “pajaritos de metal cagados”.




                 Me propuse a investigar un poco más adelante en la vida militar y civil de Hitler, y lo que descubrí es que Hitler era gay.

                                       



                   El fürer en uno de sus uniformes trasvestis de cabaret alemán de salchichas chorizonas.  Aparte, cuando Alemania cayó de forma vergonzosa, a Hitler al regresar como los soldados que huyeron como maricas y niñas asustadas del campo de batalla, le hicieron los ciudadanos de Berlín una bienvenida propia de una carcel, osease, la reina del arroz con pollo, para quienes no sepan, lo agarraron y le metieron un palo de escoba por el culo con sus extremidades amordazadas y extendidas, esta tortura solo fue el principio de su vida como mandatario. Al reflexionar bien por mucho tiempo, quedó ciego, pero también convenció al pueblo alemán de no perder el estimulo de ser una nación con racistas y trabajador@s, por ello, poco a poco se volvieron una fuerza masiva y todopoderosa, con las energías suficientes para montar fabricas de condones y vibradores en cada esquina, en cada calle y en cada rincón de la ya cagada Alemania.

                                  



                     Cuando se levantó por fin el país en los años 30's y la erección del PIB era tan alta como lechazo de caballo, la gente por las calles le pedían a Hitler la oportunidad de que fueran sus esclavos sexuales, y poco a poco Hitler se convirtió en una figura etérea de placer sexual y arrogancia sex-appeal, las cosas marchaban con buen rumbo, ya le pedía la revista Time que fuera dos cosas, el hombre del siglo que aparecería en la fotografía y otra foto de índoles sexuales para la versión pornográfica de la revista, marchaba muy bien la cosa de ser un país que le metía strudells y pretzels por el culo a los inmigrantes judíos y además, se le ocurrió una paja loca para su discurso a la gente en uno de esos años, uno de sus discursos más importantes, se le ocurrió que podría conjugar la rabia de la gente con que los judíos manchaban y oscurecían la todopoderosa e indestructible raza germana, bueno, consiguió engañar a más de uno con su discurso barato de escaparate.

                                                



                           
                     Finalmente Alemania, ahora como el macarra de Europa se había levantado y se hacía respetar de verdad y adivinen, si, Hitler estaba en el corazón de la mesa de estrateias y tácticas, pero claramente aplicó las medidas que había aprendido en su juventud, pero había un problema para Hitler, los jóvenes reclutas querían manejar también la guerra desde la mesa de estrategias y tácticas así que Hitler decidió darles el papel a los jóvenes estrategas durante los próximos 3 años de guerra, mientras él en ese período de tiempo se haría la paja en su oficina y daría discursitos de mierda además de que en su casa y su vida diaria no hacía un coño.

                     
                       


                       El tiempo pasó y Hitler se molestó por dejarle el papel de la guerra que más le gustaba a unos “über sheiba das unfër hürensohn”, es decir, cabezas de huevo joputas, irritado, y con los huevos enrojecidos y acatarrados decidió de nuevo tomar su labor en la guerra y ser un puto hombre de verdad con una verga enooooorme, y el solo se puso a planificar la guerra de la forma más feroz que se le había ocurrido, y esa forma era como había jugado y peleado en el age of empires, aunque había un gran problema en la vida real y era que no existían claves ni trucos en el mundo real, al pensar esto decidió ser un estratega a la antigua y usar su cerebro. 


                          


                         Básicamente en lo que concierne a que utilizó su cerebro es que en 3 años siguientes (1942 a 1945), todo el esfuerzo que habían hecho los jóvenes estrategas, lo mandó todo a la mierda y otra vez, dejo el tablero hecho un culo, pero esta vez, con cancer y bitiligo, concretamente la cagó.

                                            



                        Actualmente es modelo para figuras de acción clastinas, serie mata-judíos.

                       
                                           



                       Esta ha sido mi investigación llevada a cabo sobre el excelentísimo fürer, gracias por leer y de paso, es un artículo en broma, si te gustó todo, dale like, si quieres comenta, compártelo y hasta la próxima retrasados.

lunes, 8 de julio de 2013

Lluyin y su mágica aventura. cap.3



                    Lluyin y su mágica aventura cap.3

XI

      Sudor, lágrimas y, por supuesto, MUCHAS GROSERIAS.
    Cara a cara, estaban sentados uno en frente del otro, el misterio que arroparía como papel sanitario a dos nalgas estaría a punto de revelarse, ¿Sería hoy el momento de la verdad, del gran y enorme estallido de aventuras?, pues hoy se sabrá.
  

      Feófulis, mirando de forma macarrienta a Lluyin, comenzó la conversación de forma calmada pero con estilo de un digno rocknrolla:
  

      Feófulis: bueno, aquí estás, fuerte y poderoso, listo para emprender tu gran viaje, ahora, te haré los honores que debe pasar un guerrero-viajero-delas-épicas-leyendas, los honores que glorifican y bañan en oro el pene de la justicia, ahora chico, lo que te he enseñado, te lo pondré a prueba, ¿estás listo?
        

        Lluyin: por supuesto cagolitrosis!
        

       Feófulis: (pone cara de viejo mal masturbado) Lluyin (se levanta y con un pene de oro que lo saca de quién sabe donde lo nombra caballero al estilo medieval) yo te declaro guerrero viajero mata-mierdujas-asesinas de las épicas leyendas, ¡larga vida al campeador!
  

      Lluyin: cooooooño, que soy, que soy ahora, que vergas hago ahora (cara de perro puddle san pelo desesperado por tener sexo desenfrenado con una rata)
     


      Feófulis aparta el pene, lo levanta de la silla y se van a la parte más trasera de su patio, recita unas palabras mágicas incomprensibles y de pronto, un terremoto empieza a mover todo lo visible, y en ese momento, el agua que estaba en un vaso en el patio, se mueve fluidamente como semen de gallo y sale del vaso, convirtiéndose en un enorme espejo plano, erguido y perpendicular al suelo, en ese instante, el temblor se había apaciguado y lo que se observaba era un enorme y delgado espejo, los ojos de Lluyin lo miraban asombrados, como ver un acto nudista gratis, mientras Feófulis, calmado y respirando como un macho-camacho, observando el asombro vasto de Lluyin, en esto, el chico preguntó.
    


    Lluyin: queeeee coooooooooño eeeeeeees eeeeeeessssstttooooooo (mirando con asombro etéreo la vastedad del espejo)
    

       Feófulis: ésto, es el espejo a imaginalia, al pasar por ésta cosa, todo cambiará
    

       Aunque Lluyin no captó bien la idea ya que lo que miraba era un vidrio común y corriente, que se podía ver a través, todo, tooooooooodo, estaba como antes, no se veía nada distinto, incluso miró desde el otro lado, y veía a Feófulis exactamente igual, pero por supuesto, sin haberlo atravesado claro.
    

        Feófulis: bueno Lluyin, ve (señala con la mano abierta)
    

      Lluyin, cagado encima decide gritar como si estuviera jugando la ruleta rusa al presionar el gatillo.
        

        Lluyin: cooooooooooooooñoooooooooooooooooo!
    

       Lluyin cruza el puente con los ojos cerrados como culo de puta  millonaria y al estar pasando, siente que se le revuelve el estómago mientras la realidad misma se distorsiona a su alrededor, colores, arcoiris, círculos de oscuridad y millones de formas moviéndose a su alrededor, pues, ya estaba en otro lugar cuando todo se calmó.
    

     XII
    
       Feófulis miraba a Lluyin desde el otro lado y perfectamente se le oía su voz de viejo andrajoso diciéndole a Lluyin:
    

      Feófulis: mira enano, (Lluyin volteó y se quedó mirando al viejo con cara de retrasado distraído) estás en un lugar llamado Imaginalia
    

        Lluyin: ¿Qué coño?
    

     Feófulis: ahh, Imaginalia, el lugar en que estás ubicado ahora mismo, ahora, tienes que valerte por ti mismo chico
     

      Feófulis recitó de nuevo las palabras mágicas otra vez y el espejo se volvió un simple charco de agua sobre la grama, y si, grama.
    


       Imaginalia, un nombre que resonaría en las fauces mentales de Lluyin, ahora parecía de gravedad porque al voltear la cabeza, ooohhhh, ahora si era algo de lo que debiera preocuparse, ya que Lluyin solo quedó en shock por un buen rato, y claro que cualquiera lo haría con un lugar como Imaginalia porque su nombre si se hacía pesar, ya que era todo un enorme lugar sacado del ensueño, grama dispersa y amplia, colinas suaves y otras empinadas, extensos bosques con cualquier cantidad de criaturas salidas de mil y un sueños, y montañas arropadas por la nieve del mismo mundo vikingo, además de que en la lejanía se veía una especie de ciudad antigua pero legendaria, hecha al parecer por seres de otros mundos, y resortes con ojos que se divertían rebotando sobre las colinas y los parajes de grama que se extendían, propiamente como lo haría un sueño, y el cielo, oh el cielo, pues en el momento en que Lluyin había llegado a este extraño mundo se encontraba en el punto más álgido el atardecer, pero no cualquiera, sino uno de este mismo lugar, nubes anaranjadas, rojas, violetas, verdes, amarillas, blancas, azules, de muchos colores perfectamente encajados, perfectamente posicionados, perfectamente en un equilibrio único, del ensueño perfecto y lúdico, era el momento perfecto nada más, para mirar,para mirar, observarlo todo, el éxtasis llenó realmente el cuerpo de Lluyin.
  


        Pero, el extasiarse iba mucho más allá, porque aún más lo animo estar en un lugar como ese, porque tenía una aventura y ver, descubrir, buscar, investigar, así que lo primero que hizo fue el rodar con el cuerpo extendido por toda aquella hierba, mientras el aire le soplaba y toda su energía se iban colmando y satisfaciendo.
  


       Al llegar abajo, Lluyin se quedó acostado en la grama y se dijo a si mismo:
  


       Lluyin: veeerga, pero que lugar tan arrecho es este, no quiero irme nunca, pero nunca, no joda
  

       En eso, en un matorral cercano, algo hacía que se moviera el mismo y como por arte de caga-magia, un conejo con un sombrero que le quedaba a la medida, salió del matorral, era de color marrón claro en algunas partes y en las otras era blanco, pero había algo peculiar en este animal, ya que, bueno, míralo tú mism@:
    

       Conejo: (con una vos chillona y ladilla, propia de una carajita malcriada con toques de hombre) hola, soy el conejo que caga
    

        Lluyin: (con cara de WTF?, le dice al conejo) ¿Qué coño?
    

         Conejo: si huevón, soy el conejo que caga, yo cago
    

         Lluyin: ajá pero es problema mío?
    

         En eso el conejo saca algo de su sombrero, es una carta.
    

        Conejo: a una cosa, se me ha enviado a informarte de algo, alguien te envió este mensaje (le da la carta), ¡Larga vida a Pedofirrulia la reina de toda Imaginalia!
    

     En eso el conejo se larga para quién sabe donde, en esto, Lluyin confundido y ladeando la cabeza abre la carta, la cual tiene un sello dorado que usaría la caprichosa y maricona realeza, además que huele a chocolate, este sello Lluyin se lo guarda en un bolsillo y lee la carta:
    

  (voz de puta con retraso mental hidrosefálico)
    
  (como está escrita originalmente la carta)
    
     Hola nuevo ciudadano de Imaginalia, te doy la bienvenida a mi reino, espero que te sientas bien con todas sus maravillas naturales, además si vienes al palacio podrás disfrutar de nuestra fuente de chocolate y un banquete real de mil y un mundos de comidas diferentes, ojalá te sientas con placer y libertad en mi reino.
      Con amor
              La reina Pedofirrulia
  

       Al momento, Lluyin se cagó encima de una risa casi tan imparable como cuando oyó el nombre del viejo, simplemente eran incontrolables las carcajadas épicas que soltaba Lluyin.
    
       (versión de la carta esta vez leída por Lluyin)
    

     Hola ciudadano blablabla bbñañlñaññllalalalal blalalalabababañoañañlalalal blualblablua blaua laalalablabñabablabalbala fuente de chocolate blablabla  blalablablablablabla banquete real de mil y un blablblablablablablbal
    Blablabla amor
                  Blabla blabla nombre ridículo blabla
  

    XIII
  
       Se hacía de noche poco a poco, y por ahora Lluyin no tenia a donde ir, pero claro, por ahora:
  

      Lluyin: verga, ¿Quién coño es esa reina del esnable, no joda pero que nombre más feo, más feo que patada en una bola
  

    Caminando por un sendero que encontró cerca del bosque, decidió continuar por allí hasta que al menos hubiera algún lugar cerca para quedarse, como una posada.
    

      El sol ya estaba en su punto más álgido para ocultarse, ya tocaba las montañas, y al mismo tiempo ya era hora de que Lluyin encontrara un sitio para dormir.
    

       Lluyin: Un momento, ¿que coño es esa vaina?, verga parece una casa de ¿duendes?, veeerga, este mundo tiene de toda vaina (se asoma a ver)
      

       Lo que había visto Lluyin era una clase de casa que estaba hecha del árbol del cual se levantaba, desde afuera se le notaban las ventanas amarillas por su iluminación, además de que olía a un pie de frutas recién horneado, junto con carne, pollo, ensalada arturo, todo oliendo al mismo tiempo de un banquete digno de duendes y enanos.
    


      Aunque claro, esto  poco le paro bola Lluyin y se comió el sello de chocolate dudoso de la carta de Pedofirrulia, y lo que despertó en Lluyin fue la cagasón, diarrea, más épica y legendaria de todos los tiempos, un remolino de mierda voraz que se agitaba con una corriente única y todopoderosa, que arrastraría a cualquier ser hasta las fauces del averno más oscuro y peligroso de todos, y que nunca, nunca tendrían un final feliz.
    

     Lluyin: (se come el sello dudoso de chocolate) que es esta vaina, mmmmmhmmhhhhhhh, sabe como a, hahhaaaaaaaaaaaaaa, mi estómago, coooooño, mi puto estómago, verga mi barriga, me duele
    

        En esto, Lluyin entra deliberadamente en el hogar de los duendes y al verlos a todos congelados por el momento, si antes se había escuchado música y murmullos desde afuera acompañado de un fuerte olor a comida bien preparada, pues ahora ya no, Lluyin al entrar de brazos abiertos por la "casita de mierda", todo se detuvo al ver al extraño en frente de ellos.
    

         Lluyin: aaaaaaaaahhhhhhhh, haaaaaaaaaaaa, veeeerga
  

(todos los duendes lo miran confundidos no saben que hacer)
    

      Lluyin: aaaaaaahhhhhhhhh, cooooño, como carajo no saben, veeerga, no entienden mierda cagada por el culantro, coooño
    

       Al momento, todos los duendes señalaron con el brazo hacia una parte de la casa que era el baño, en eso Lluyin pita la carrera de su vida, ya que esa "casita de mierda" era realmente mucho más grande de lo que se veía.
    

        Al terminar las tareas y necesidades cagolitrosas ,Lluyin  de forma penosa le da las gracias a los duendes, penosa porque el los trata como si no supieran hablar, después de su penosa charla, Lluyin al ver que lo entienden con facilidad habla de forma natural.
    
  
        Duende: mi nombre es Terricio, nosotros somos duendes del bosque de krinlagia, una parte de Imaginalia, espero que disfrutes del banquete, si tienes hambre, bueno, puedes comer lo que desees, también hay cerveza y sangría
    
  

   Lluyin: bueno, emmmm, ¿gracias?, de todos modos creo que irrrrrrmmmmmmm ( se queda viendo y babeando el pollo a las brasas)l pensándolo mejor, yo me quedo
    

        Terricio: perfecto, ahora disfruto un poco de lo que hay, humano cagón
    

      Lluyin y Terricio platicaron por un muy buen rato, hablando de lo que habían visto, aunque a a Lluyin, le parecía cara de pedófilo el duende, al igual que Feófulis.