miércoles, 25 de septiembre de 2013

Un rato en mi cabeza

         Decidí escribir esto porque quise comunicarme un poco mas con mis lectores, y además que supieran un poco más de mí, coño.


        Bueno aqui vamos.


       Un rato en mi cabeza



        Verga que solitario es esto, suena un estractor de aire en el fondo, eeeecooooo, que genial. Este lugar es vacio como una caverna. Pienso, luego existo. Me gusta la filosofia.Deberia escribir un libro. Si voy a escribirlo y me haré famoso e importante. Me deberia poner un nombre importante y especial. ¿Como será mi nombre en griego?. Podria traducirlo. Pero no, tengo flojera. De que estará hecha la salsa secreta de macdonalds. Voy a averiguarlo. Coño solo sale mierda y paja loca acerca de reptilianos. ¿De que se habrá muerto Platón?. Tal vez de tanto hacerse la paja se le cayeron la mano y el pene, y le salieron todas las viceras del hueco que quedó donde estaba el miembro. La filosofia analiza el por qué de las cosas. El por queeeeeeee. El por queeeeeeeee. Y Platón le dijo a su alumno Aristóteles, señalando hacia arriba con su dedo que el conocimiento y la información se obtienen del mundo de las ideas que estan al lugar y a la altura de la cabeza y por encima de esta, a lo que Aristóteles le responde con las manos extendidas a la altura de su pecho que se pueden obtener la misma información y conocimiento que señaló Platón en el mundo de las ideas, pero observando y estudiando el mundo físico y terrenal, siendo que al final ambos conceptos se comparten para estudiar, analizar y saber un cierto grado de verdad, regresando al significado de la filosofía que, traducido es “amor al saber”, y conocer una verdad subjetiva para cierto grupo de personas o una sola, o tambien conocer solo un porcentaje, un grado de esa verdad, ya que ninguna de esas verdades son absolutas y no le pertenecen a nadie, solo las verdades estan ahí, flotando en el aire, solo siendo usadas para descripciones y observaciones, pero hasta ahí, porque esa es la labor del ser culto, interpretar, reusar y descubrir otras verdades. Un sujeto creo que llamado Aristíades, creo que era así, dijo que la realidad es solo una ilusión mental y todos y cada uno de nosotros solo somos seres, entes inertes con que el espacio que nos rodea interactúa, para explicarme, nosotros no interactuamos con el espacio, el espacio interactua con nosotros, haciéndonos creer lo contrario, se que es confuso. La inducción y deducción son conceptos contrarios. La inducción se trata de conceptualizar una verdad inherente desde un punto a un “algo” más grande, para darme a entender, un ladrillo es un “algo” pequeño, pero ese ladrillo esta sujeto a una verdad o una posible realidad, ese ladrillo puede llegar a hacer una casa con unos amigos más, pero es eso, puede desde ser algo pequeño a hacer algo grande, porque es su línea lógica, eso amigos y amigas es inducción, generalidades analizadas hasta llegar a ser particularidades. La deducción es todo lo contrario, particularidades simplificadas hasta llegar a generalidades, como lo que hace un detective al ver a un sujeto sospechoso, el sujeto hace ciertas cosas generales que lo califican, para luego simplificarlas hasta llegar a descubrir que el sujeto es, digamos, un ladron de objetos valiosos, esto es deducción. La ontología es buscar la verdad de cosas y eventos en la vida a través de las ideas y el plano mental en el mundo de las ideas. La fenómenología es buscar exactamente lo mismo pero en el plano físico, en las cosas observables. Los filósofos y gente culta y que lo es realmente, busca verdades en la vida que estan ocultas bajo la máscara de la realidad. Por eso los monos rosas bailarines no flotan y el hielo no es verde.



       

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miércoles, 11 de septiembre de 2013

Las desventuras de valor cap.3



Después de una laaaaarga espera han vuelto mis despreciables sucesos



Saben, algo que quería que supiesen mis lectores es una característica mia y es la mala leche.



En el episodio de hoy (música de superman de los años 50):



El perro que cagaba hacia adentro



Asi es, yo calmadamente le hechaba agua a mi planta de mierda, que además es especial, porque para defenderse si la molestan te hecha mierda caliente, pero bueno, mientras yo hechaba agua, escuche un sonido que venia de afuera de mi casa, y al parecer era un perro, un perro que medio se retorcía, yo viéndolo retorcer intente acercarme más para ver que pasaba y realmente ese perro intentaba cagar, pero claro, intentaba, porque lo que le vi salir por el culo fue un mojón laaaaaaaaargo y amarillento, además que medio se asomó el pedazo de mierda.

Luego yo con cierta pena se me ocurrió darle algo, así que se me prendió el bombillo (no ese pendejo), le di lo que se necesita cuando se está sufriendo en el estómago, un laxante marca cenocot, o, acaso no es una brillante idea, le dilui en polvo la pastilla en un poco de agua y se la para que bebiera, el efecto no se hizo esperar, el perro empezó a gemir y gemir, y veía el fideo de mierda que se asomaba como regresaba a las entrañas del perro, además que se le veía el hueco del culo bien abierto y se le notaba como la mierda se le retorcía e iba para adentro, sinceramente algo que le daría un asco tremendo a cualquiera, porque fue literalmente comer mierda por el culo.

El asco superó mis expectativas, porque mientras intentaba aguantar la escena de repugnancia absoluta que veía ante mi, el perro hizo algo aun peor, empezó a soltar una especie de fluido gastro intestinal por el ano mientras estaba levantado, pero lo que me perturbó fue que ese perro de mierda no haya hecho siquiera alguna mueca o haya mostrado sensación alguna de dolor, traquilo como si nada mientras soltaba su líquido menstrual gástrico, pero algo que si me arrecha, es que lo hizo en la entrada de mi casa.

En eso otra cosa desagradable como yaculación precoz, fue que el perro me queria atacar, además que al parecer se llevo en la boca un puñado de corn flakes que le había dado, ese perro hio de puta, además que en lo que cerraba la puerta, y volvía a mi vida arrecha de cuatro pares de cojones, mientras todo andaba bien, y seguía en mi casa entre las estadísticas del blog, youtube, ask.fm, y entre otas páginas que no tienen nada que ver al caso, sentí y escuche que algo golpeó la puerta, bajando corriendo fui a ver lo que pasaba y adivinen quien llegó, el perro de mierda, “coño verga” fueron las palabras que se me vinieron a la cabeza en ese momento, y adivinen que estaba haciendo el perro maricón, si, estaba otra vez tirado en el piso y gimiendo y adivinen otra cosa que hacía, cagar hacia adentro, tpda la mañdita película de mierda se repitió otra vez y la sangre gastro intestinal volvía a salir y toda esa mierda asomadita con pena volvía a su lugar de origen, lo máximo que hice fue ayudarlo y que se fuera tranquilo con un par de pastillas viejas de la alacena, pero saben que más, esta vez el perro hizo algo muy especial, saben que me hizo, una mitad de la mierda se devolvió a su culo, la otra, no.



Coño, fue uno de los coños más épicos que he soltado, verga.



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viernes, 6 de septiembre de 2013

Odio el cubo rubik

  Así es, me cae como una hernia.

     

         Lo detesto, solo básicamente por las malas experiencias que he tenido con el, no porque no lo sepa armar, sino porque una vez lo logré, pero se me olvidó el método además de que no lo podía volver a recuperar ya que lo saque de un rincón de Internet que actualmente no existe.


     
         Que arrecho no?, a solo Valor le pasan estas pendejadas y se le ocurre recordar esas vainas casualmente en el momento en que estas leyendo esto, verdaderamente detestable, aparte, dejando de lado mi experiencias personales de mierda con juegos cagones, lo que más me revienta los huevos es tooooooooda esa "cultura huevona" que se le ha inventado de forma estúpida a un juego de mierda, seriamente inmamable, coño.


             

         Saben, hace tiempo fui a casa de un amigo, el tenia una prima hija de puta que casualmente había ido a su casa ese día, claramente, yo en una casi total ingenuidad no sabia lo que me esperaba. Al entrar a su cuarto estaban los dos, jugando algo en la playstation 2 de mi compañero, yo al integrarme de forma pacífica (si luis), se le ocurrió a la muy hija de puta mal parida prima del coño ese, hacer una competencia de armar el cubo rubik más rápido entre los tres. Obviamente para mi fue un martirio la puta competencia, que bueno que en medio de toda la histeria lancé el cubo por la ventana y terminó cayendo de un 3er piso, al chocar contra el suelo se rompió en mil pedazos y no se volvió a saber de el, que bueno, al menos para mi.



               Creo que hasta incluso deberían censurarlo, además se me tiene que ocurrir una estúpida e increíble razón, un momento, ya se, voy a escribir una carta para todas y cada una de las fábricas de juguetes y cualquier otea compañía que los fabrique, y la razón sera, ya se, que contiene mensajes satánicos escondidos subliminalmente entre los sonidos de los engranajes, y además que traen mensajes de acepción homosexual (para que lo sepan lo vuelvo y repito, yo no tengo nada en contra de los homosexuales que quede claro), está dicho, voy a hacer una carta para la denuncia de contenido enfermizo en ese cubo de mierda, además de que voy a hacer programas online hablando acerca de la maldad demoníaca escondida en ese cubo de los cojones.

        
        Bueno he aquí la carta:

               "Hola director empresarial de Cagada S.A, le escribo esta carta porque hay algo que me inquieta, y es un juguete que su compañía fabrica, es el cubo Rubik. Me tiene incómodo ese juguete ya que es caso serio, porque mi hijo se murió de una posesión demoníaca y sexual ya que se froto el culo por los huevos y finalmente se lo metió por el culo, lamento contarle tal acto desmesurado de precipitaciones y acepciones sexuales, solo le hice mención para que comprenda junto con migo la gravedad del asunto, además para que quede claro, yo me baso en argumentos sólidos para acreditar que ese juguete tiene elementos satanistas, ¿por qué lo digo?, porque los colores que tiene y sus combinaciones posibles son un juego preparado diabólicamente por un sujeto ucraniano poseído por el mismísimo demonio!, acaso no ve esos colores, ¡son la viva encarnación de satanás!, es algo ultrajante, y que sin duda alguna debería ser censurado, que digo censurado, ¡expulsado del mercado mundial!, solo mire lo horrible que es ese aparato endemoniado, cuando veo a los niños canturrear sus canciones demoníacas infantiles como, arepita de manteca, cumpleaños feliz, y otras invocaciones indeseables mientras contactan con demonios a través de ese cubo endiablado, además que cuando vas a darles escarmiento mostrándoles una biblia te demuestran quienes son realmente, porque te salen con una caras arrugadas como pasas y unos ojos amarillentos, dignos del príncipe de las tinieblas y de los demonios, además que te dicen violador y te dejan con una patada en los genitales nada más para hacer creer a los adultos que son niños, pero es mentira!, es meeeeeeentiiiiiiiiraaaaaaaaa. Este juguete diabólico está causando horribles estragos en la sociedad hoy día y está pudriendo la mente de no solo los jóvenes, sino de los adultos, niños y ancianos, de verdad, algo macabro, pero esto no termina aquí porque también induce los sonidos de los engranajes a conductas homosexuales, ¡dígame que si eso no es enfermizo de verdad!, cada día veo como se corrompen los jóvenes pecando en la homosexualidad, a que clase de mundo estamos llegando, sin duda, todo este mal que corretea destruyéndolo todo mientras su amo en lo más oscuro del averno mismo lo disfruta, masturbándose como loco, derramando su semen ácido por su trono maléfico, viviendo su asquerosa fantasía.

            Espero que lea mi carta y que tome conciencia del mal que hace esta tabla ouija cúbica de colores, por favor tómelo en cuenta.

 VALOR"


           He ahí mi carta de mierda, intenté en lo posible ser lo más fastidioso posible yéndome al extremo de ser un fanático religioso ( que ni actuando lo se hacer bien), creo que está en los límites de la estupidez perfecta.

         Espero que les haya gustado el post, compártanlo, comenten, puntúen y nos vemos hasta la próxima caçadores de camiões!