Un cohete de diarrea

    Un cohete de diarrea

        Es posible hacer un cohete, un arma, un objeto bélico relleno de ese material, y me refiero además, a que no solo es el combustible sino la munición, es decir, diarrea para impulsarlo, mierda como bomba interior, hecatombe estomacal.

       

     A esto se me viene a la mente que es, creo yo, una de las preguntas más fundamentales.

   

     ¿De dónde coño, voy a sacar yo, toda la mierda necesaria?

          

          Así que se me ocurrieron varias fuentes de diarrea para hacer posible dicho experimento, una de ellas fue de un perro, la manera más simple, solo tenía que alimentar a un perro cualquiera con toddy, miel y cheese whiz pasado de fecha, por más o menos, unos tres días, para que cuando cague el animal, saliese la diarrea crónica más épica y jodidamente más grande de todos los putos tiempos, es decir, una jodida bomba atómica de mierda, dejando así un rastro oloroso en el mapa, y poner una huella maloliente en google hearth.

               

             Después de investigar, al menos un poco, acerca del tema de la cohetería y cosas básicas sobre la aeronáutica, deduje por mis propios medios, que necesitaría una muy buena carga de combustible para impulsar dicho cohete, para expresarme de otra manera, necesitaría una caja de 60 x 60 completa de “matasuegras”, un tipo de explosivo pirotécnico de entretenimiento, así que me dispuse a contabilizar lo que costaría eso, y veo que, aunque su precio no sería taaaaaaaaan elevado, es al menos asequible, pero lo que si veo difícil, es de donde coño voy a conseguir taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantaaaaaa mierda, porque claro, eso sí que sería algo complicado y difícil, ya que jodería mucho en cuanto a precio, y no me refiero a comprarla, y justo ahora me pregunto, ¿habrá algún mercado negro, mercado ilegal sobre cosas bizarras, como mierda por ejemplo?, bueno, creo que mis dudas serían pronto respondidas, ya que, si lo iba a construir, tan solo necesitaría el perfecto proveedor de dicho experimento, o bien un animal, o bien yo mismo, ambas son complicadas, ambas requieren grandes cantidades de merengada de toddy, así que me dediqué a teorizarlo todo.

        

           Primero, si un cohete de diarrea fuese real, ¿sería un arma que usasen los militares?, ¿o el servicio secreto?,  o tal vez ¿la NASA?, bueno, si fuese real, te cuento una cosa, jodería bastante, ya que un montón de mierda desparratado por el campo de batalla sería algo incómodo, y nada sencillo de controlar para soldados, hombres de combate, sobrevivientes armados o Bear Grylls con ametralladoras, eso, sí que sería un arma útil, ya que se imaginan, -¡señor! ¡señor!, a Pedrito se le infectó de mierda de rata la herida en su pierna-, coño, sería doloroso, molesto, y bastante, bastante, bastaaaante maloliente, sería un arma, que, creo yo, usarían en un futuro, casi todas las naciones del mundo, siendo así, una verdadera masacre mugrienta, dejando pasos y rastros inmundos, así que, en ese aspecto valdría la pena una inversión del estado.

           

          Por otro lado, los civiles, gente cualquiera, tendrían el cohete de diarrea a la mano, pudiendo así, joder a los vecinos, joder al cura de la iglesia, joder al primo, a la prima, al hermano, a la hermana, al papá, a la mamá, al tío, a la tía, a la abuela, al abuelo, al perro, al gato, a quien sea, sería el juguete por excelencia para joder, para molestar, para, incluso, menstruar de rabia, a todo el que intente meterse en el camino de dicho aparato y de quien lo usa, aparte, si se volviera juguete, la caja diría, en un costado pero BIEN GRANDE, “Cuidado, muy, muy tóxico, tenga precaución al manejar este juguete, por favor, manéjelo con precaución, no deje que niños pequeños lo ingieran”, y en un espacio, microscópico, casi atómico, diría de edades de 2+, sí, sí sería, hasta creo yo, el juguete perfecto, porque, imagínate poder lanzarle un proyectil relleno de mierda a todo el que te caiga mal, y encima, con el efecto secundario de que la persona olerá mal tal vez todo el día incluso, habiéndose bañado unas 5 veces, sin duda, un juguete maravilloso.

         

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