La Bachata y el reggaetón son satánicos

                             “La Bachata es satánica”

   

       

         Saben algo mis queridos lectores, pasa que el otro día yo estaba tranquilamente jugando al call of duty, haciendo headshots con los bots, hasta que casi, creo yo, por arte de magia, empezó a sonar por el fondo una melodía exótica y extravagante, algo, una sonata, una canción, o como si a eso, en un burdo intento se le llamara canción, vino a mis oídos pujando como un pedazo de mierda que no quiere salir, escuché, oh sí, escuché, un montón de cosas, como cuando vas al baño y cagas, y lo que sale es como esto, más o menos:

    

        Esa sensación, como cuando uno está comiendo obligado algo que a uno no le gusta, bueno, más  menos peor, algo como si por casualidad maldita te toco hacer, comer, ver, o en mi pedorro caso, escuchar.

    

        Saben que si es malo, escuchar basura, y cuando me refiero a basura, me refiero a cosas como la bachata, o peor, el reggaetón, porque algo que si es chistoso es que tu estés feliz de la vida haciendo cualquier actividad, feliz y content@, hasta que viene una banda de huevones a traerte la infelicidad de los avernos, y llegan con un equipo de sonido bien grande, del tamaño de su estupidez y finalmente a joderle la vida a todos los seres pensantes de sus alrededores, y algo que me da risa, además, es el hecho de que creen que a todo el mundo le gusta, y lo fuerzan a que le guste su boñimierga de música.

    

           Es de brillantez ser una persona de buenos gustos musicales, una persona que vale la pena hablarle de buenos temas interesantes, de diferentes y variados tópicos, uno por aquí, otro por allá, además de que por mucho se tiene entendido que una persona que escucha música clásica, es una persona intelectual, una persona de carácter que vale muchísimo la pena intercambiar información, pero que pasaría si esa persona estuviera, digamos un poco diferente, algo como un malandro, o ni siquiera un malandro, con pintas de ecuatoriano, no es por insultar, es solo que me imagino a este individuo así, ahora bien, lo siguiente es que esta vestido como si fuera un ranchero de circo, con zapatotes y un sombrero gigante, ok, ahora lo siguiente es que tiene una voz aflautada, como de maricón, y encima, es bruto y terco como una mula, además me faltó algo, es también sumamente religioso, pero oh, no un religioso cualquiera, sino un religioso pedorro como él solo, como un cabeza de huevo que se la pase persignándose, y diciendo oraciones pedorras a santos cagolitrosos, ok, ahora quiero que se imaginen a ese mismo sujeto cantándole a una mujer, pero que sea una mujer parecida al individuo, con cara de sartén quemado y con medio pedo flotante en el cerebro, en una melodía pedorrisima con una guitarra eléctrica sufriendo a manos de un mocho, y con una percusión del culo, eso, así, así me imagino yo a la gente que escucha bachata.

   

           Es de singular gusto pensar que existe gente inteligente que escuche bachata, pero como este es un agresivísimo post de humor, en donde probablemente lo satanicen y lo maldigan hasta que arda en el último peldaño de los infiernos, lo más probable es que eso pase, por qué, debido a la enorme hipersensibilidad que tienen muchas personas, debido a la cantidad de estupidez arrolladora que poseen en sus micro cabezas, en sus diminutos espacios mentales, que no son capaces de discernir y de reflexionar un poquito y pensar que existe gente con opiniones distintas, con pensamientos distintos y que dichas personas son las que hacen este mundo diferente, además si nos ponemos a contar a este gentío, la gente estúpida e intolerante que muchos debemos bancarnos, esa gente que casi que por arte de magia huele a peo, gente que tiene un mojón mental y que siempre se dedica a etiquetar “no me gusta, es malo” a todo lo diferente a ellos, da como resultado, sumado a una generación de adolescentes pedorros con una cagarrutia de mosca en vez de cerebro, da como resultado repito, a una inmensa bola de mierda girando y agrandándose en una gigantesca montaña de mierda, eso creo yo, en un post que creo que ya se habrá notado que esta en broma, que es verdad.

    

      Lamento a la gente que tenga familiares que escuchen esta porquería, este desgarro anal en el culo de la música, porque es sin duda tan pesado tener que aguantar todos los días, o no solo todos los días, sino también con frecuencia, el hecho de tener que escuchar casi que todo el tiempo este feto infecto escrotario vergoñoso, que asco de vida, porque saben qué, se me viene a la mente el hecho de que en la página “ascodevida.com” puedan escribir esto:

     

   “Escribo esto desde mi celular, soy una persona muy mal agraciada, vivo en un rancho de mierda, se cae el techo, pero mi papa trabaja muy duro en la esquina vendiendo saldo para teléfonos y chucherías, y el dinero lo gasta en televisores, putas, y aparatos innecesarios, además de que casi no tenemos para comer y mi madre se queda todo el día acostada en la cama como una vaca, solo chateando con sus amigas culonas operadas con celulitis por su blackberry, me siento sola, pero sé que no lo estoy porque mantengo mi lazon con la virgencita y con los santeros de la otra calle, haciendo bailes y danzas para invocar a los espíritus que casualmente nunca puedo ver para que me cuiden y protejan, aunque la semana pasada un pitbull me mordió, sentía como la sangre fluía sobre mi minifalda-tuki nueva, que dolor, además de que casi me atropella y aplasta un tractor mientras estaba con mi novio en una obra de construcción, pero sé que los espíritus me protegen, pero por encima de todo, tengo una cosa, la bachata, la bachata es lo único que me mantiene, ese ritmo mágico me ayuda a seguir en pie, aunque mi vida sea una completa y total mierda. ADV”                                                                                                                                Escrito por Rausea Yuleysis

   

    

          Obviamente, no crean que esto es imposible, claramente es una posibilidad que la gente que escucha este ritmo palurdo termine o viva en condiciones como aquellas, además del hecho de que no critico por criticar, yo mismo he escuchado y mejor dicho, me he torturado al escuchar dicho aborto musical, claro no es peor que el reggaetón, pero hablando de situaciones reales, díganme, que pasaría si por la calle se encuentran con un sujeto que digamos tiene muy malas pintas, y al mismo tiempo le encanta la bachata y el reggaetón, bueno, he ahí la respuesta al eslabón perdido de la evolución, solo que hay una diferencia, el eslabón perdido no tenía malos gustos musicales.

       

            Es gracioso pensar además el hecho de que la bachata y el reggaetón son satánicos, bueno, navegando por internet llegué a encontrarme con varios artículos acerca de lo satánicos que son estos entes, y bueno, pasa que me hallé con mucho contenido religioso extremista, si ese que ve tu abuelita, y que encima, algunos eran de unos foros evangélicos y otros creo yo que de los testigos de Jehová, sí, hasta para mí, que mi ateísmo me hace ver las cosas un poco distintas es bastante horrible lo que dicen en dichos foros, que asco…

    

           ¿Por qué Valor?, ¿acaso encontraste algo que dijera, “el origen satánico del reggaetón”?, pues la respuesta es que sí, encontré, “raíces satánicas del reggaetón”, “ocultismo y esoterismo en el reggaetón”, y vaya, muchas, muchísimas cosas más, desde sanosenlafe.blogspot, hasta miexpresionismo.blogspot, vaya, te puedes conseguir con cosas muy horribles allá afuera.

    

       Claro, por qué no, por qué no hacerle un resumen, o más bien, que resumen ni que ocho cuartos, por qué no hacerle un estudio en profundidad al reggaetón y aún más, a la bachata, un estudio, vamos primero a ver el origen de ambos.

    

      Me dediqué a indagar en el ámbito de la fuente más confiable que existe en internet.

Wikipedia

O mejor aún,

La Frikipedia

    Qué es lo que expresa esta fuente interminable de información, bueno, simplemente esto:

   

Reggaeton

De la serie enfermedades y padecimientos:
Reggaeton
Reggaetón en su maxima expresión
Nombre común	Reguetón (o como coño se escriba eso)
Clase	Enfermedades auditivas mortales
Afecta a	Celebro, principalmente
Número de enfermos	Millones de canis, pijos y demás gilipollas alrededor delmundo
Pruebas clínicas	Pérdida de inteligencia, idiotez crónica
Extendida en	España y toda latino america
Diagnosis (síntomas)	"Perrear"
Tratamiento	Una buena dosis de Death Metal, o sino 9999 horas deNightwish y Rhapsody
Prognosis (expectativas)	Si no se trata, muerte irremediable por derrame, contusión o esguinze cerebral
¿Contagiosa?	Sólo a travez de personas con un IQ bajo.
Dieta	Los reggaetoneros comenmierda basura
Caso famoso	Daddy Yankee

ATENCIÓN: El sistema de sanidad avisa que escuchar reguetón es perjudicial para la salud, para el organismo en sí y para la mente. Si se escucha requeton puedes quedar como el niño Loco Aleman e incluso puedes quedar emo o reguetonero mierda elevada a la mil ocho mil Escuchar reguetón, puede matar. No escuche reguetón cerca de niños indefensos u otros seres u organismos vivos. De hecho escuchar reguetón cerca de éstos debería ser considerado un delito contra la raza humana. CUIDADO: Los Cd's de regayton son armas de destrucción masiva que tú nunca debes usar, ya que puedes poner a bailar a los que le gusta el reggayton y eso sería mucho peor para los bomberos. También puede causar infección del virus T,gripe A y otros virus no calificados (POR EXTREMA GILIPOLLEZ)ADVERTENCIA: Existe un 100% de posibilades de causar la Guerras Mundiales de la 3ª a la infinta si se escucha, canta, baila, piensa, come, habla, recuerda, caga, ve o folla en reggeton, NO usarse ni siquiera en caso de emergencia (como extraterrestres malos, Bill Gates, etc, etc, etc.).

«Kirk quita esa mierda antes de que te mate!!!!»

~ James Hetfield (Metallica) Cuando su guitarrista puso por accidente una emisora de Reggaeton(A la semana, ya le habian pegado un tiro a Daddy Yankee)

«¿Pero qué clase de basura es esta?»

~ Cualquiera que sepa al menos un poco de música

«¿¿¿Tanto que hemos hecho por la música....y luego llega esta mierda??? WTF???»

~ Joan o huan Sebastian Bach mientras se revuelve en su tumba.

«¡NO! eso no por favor, prefiero que me corten un testiculo»

~ Militar a punto de ser torturado por los zetas obligandolo a oir reggaeton

«Miren, esta es la mierda más popular de América.»

~ Alguien Sobre la mierda más popular de América

«¡No ofendas a George Bush ni a Felipe Calderón comparándolos con eso!.»

~ Alguien Respondiendo a la afirmación anterior

«¡Cállense! ¡El Reggaeton es lo máximo que el ser humano haya podido crear!.»

~ Nadie Respondiendo a las dos afirmaciones anteriores

«¡¡¡En nombre de Lucifer, que los hijos de las tinieblas me arranquen la piel con un pelapapas!!!»

~ Cualquier Jebi La unica vez que escucho rejjeton

«AAAAAHHHHH!!!! ¿¡Qué pasa, qué coño es esto!? ¿¡Qué mierda han hecho del reggae!?.»

~ Bob Marley revolcandose en su tumba al saber del supuesto derivado del reggae.

«¡Increíble! Y a esta mierda le llaman música, seguro que estaban fumaos.»

~ Wolfgang Amadeus Mozart al oír reggaeton.

«¡Coño!¡Que suerte tengo de ser sordo, menos mal!.»

~ Ludwig Van Beethoven al leer letras de reggaeton.

«¿¡Qué han hecho con mi trabajo!? ¡Morir a los 53 años solo para ver a estos gilipollas destruir las mentes juveniles!.»

~ Piotr llich Tchaikovski Al escuchar Poncea.

«Por cosas como estas me dan ganas de rectificar y acabar con el mundo»

~ Dios cada vez que escucha el reggaeton

«¿Pero qué carajo? ¡Tardé 1000 horas en componer las 4 estaciones y estos pendejos sacan 1000 gilipolleces en cada estación por hora! ¿¿WTF??.»

~ Antonio Vivaldi al oir reggaeton por cable.

«¡Diox mío! ¿¡Por qué me has abandonado!?»

~ Jesus al ser sometido a escuchar un disco romano de reggaeton mientras está en la crux.

« Comparar perreo y reggeaton es como comparar black metal y death metal.»

~ Reggaetonero que cree que My Chemical Romance es black metal.

« Perreo y reggeaton son la misma m1e2d@ con diferente color.»

~ Metalero ciego respondiendo a un Reggeatonero. Es obvio que son del mismo color, solo un tono 1% distinto.

« El Reggaeton es mejor que el Metal.»

~ Reggaetonero , con su cara llena de lágrimas a punto de morir a Hostias.

«WRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!»

~ metaleros matando al del punto anterior

«Ya regreso, voy a hacer un disco de reggaeton»

~ Cualquiera antes de irse a cagar.

« ¡¿Pero qué clase de mierda es ésta?!.»

~ Alguien Sobre esta mierda llamada Reggaeton.

«¡Ni Tharos podría aguantar esa mierda! ¡Compongo como loco un mes y estos subnormales salen con algo cada dos días!»

~ Luca Turilli mientras arma una defensa legal contra la ex-disquera de Rhapsody of Fire y se toma una Birra helada

« El reggeaton es reggeaton.»

~ Crazy Boys en plena demostración de intelecto.

«¡¡Hasta los huevos estoy del Reggeaton!!.»

~ Eva Perales deshaciéndose de los Crazy Boys en Factor X.

«Quizás quiso decir: Mierda»

~ Google Sobre su poderoso motor de búsqueda.

«¡Joder! ¡¡estos monos idiotas tenían que usar apodos!!»

~ Light Yagami al ver que no puede acabar con todos los reggaetoneros usando su Death Note.

«Reggaeton no es un género musical»

~ Ares sabiamente, cada vez que un cani intenta descargar esta mierda por género.

«Sin Relevancia»

~ Wikipedia cada vez que un n00b crea un artículo sobre eso.

«¡Mierda! ¿Por qué soy inmune a las balas?»

~ Superman escuchando una cancion de calle 13

«Hay artistas muy buenos de reggaeton :D, y hay otros demasiado flaites y que llegan a dar verguenza xD.»

~ Otaku y Reggetonero Reggetonera estupida de pikaflash

«Tierra, agua, y todos los seres de este planeta, ayúdenme para hacer la Genki Dama!»

~ Goku antes de usar una de sus técnicas para exterminar a los reggaetoneros.

«¡¡¡Hijos de Puta, están arruinando mi negocio!!!»

~ El papa escuchando reggaeton cristiano

«Para otros usos véase "mierda" desambiguación»

~ Cualquier enciclopedia al redireccionar el artículo "reggaeton".

«Excelente estilo musical. Estamos pensando seriamente en comprar a uno de sus máximos exponentes.»

~ Dueño de discográfica demostrando su buen gusto

«Desde que salió este estilo de música estoy más feliz que la mier** así que no tengo que esconderme pa' violar a las tipas.»

~ Paul Chefer (o como se escriba) hablando de violarse a las tipas con el regayton

«Pika pika pikaka kaka kaka KAKA!!»

~ Pikachu sobre el reggaeton.

«Nooooooooooooooooaaaaaaaagggghhhhhhhh, uaaaaahhhhhhhhhhhh»

~ Regaytonero agonizando mientras es obligado a escuchar un verdadero genero musical.

«Mierda,Mierda,Mierda y/o mierda»

~ Loquendo sobre el reggaeton.

«esto es una mierda»

~ zp sobre el reggaeton

«El reggaeton es lo mejor»

~ Una persona con tapones en los oidos.

«NOOO!!! Esto es una mierda»

~ La persona anterior al quitarse los tapones.

«DEJEN DE DECIRLE MIERDA AL REGETON NOSOTROS SOMOS MUCHO MEJOR QUE ESO»

~ la mierda quejandose de que las comparen con el regeton.

«Hombreeeeee, esto desvía la atención de mis hostias»

~ Nelson Paquet sobre el Regayton.

Descripción

Dícese de la mierda, bosta, sorullo maloliente, mojón asqueroso, submarino marrón etc., de estilo musical que degrada en todo sentido a las mujeres con letras que solo hablan del sexo esclavista hacia ellas, como por ejemplo que es perfecto que el hombre se coja a 10 perras en una noche. Pero aún peor es que las mujeres escuchen esta mierda, deberían hacer un movimiento por la dignidad de las féminas.

El Reggaetón, también conocido por Regayton, mierdatón, cacatón, retontón, requesón, ruidotón, retardón, restregón, morbotón, pendejón, mugretón, nacotón, reputón o drogotón,subnormalotón (en Centroamérica), o simplemente Reggaetontería es una mierda de estilo musical sacado directamente de la basura, es una herejía y un gran insulto a la música conocida como arte. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neandertales con el cual los quinquis, las gatas, las chonis, jessis, canis, los cacos y demás gentucilla se divierten. Sólo sirve para guarrear y restregarse como vulgares prostitutas a ritmo del chunda-chunda que los ignorantes estrafalarios usan como rito antes de reproducirse.

La palabra REGGAETON también es una sigla, la cual significa:

Ruido
Extremadamente
Grotesco y
Gay
Altamente 
Estúpido y
Tonto que 
Obstruye
Neuronas

Tres tipos que saben muy bien como bailar estaputa mierda. Ese no es un vaso de leche, para que se den cuenta de como es esa basofia

Está demasiado de moda en España (y el resto del jodido mundo) en los últimos meses y años próximos. Aunque las personas de bien conservábamos la esperanza de que dicha moda pasara, al igual que lo hicieron el Aserejé o La Bomba, ésta parece realimentarse de su propia inmundicia y crecer en fuerza cada día. Tiene origen de Panamá pero fue plagiado por los pueltorriqueños (al igual que le plagiaron la música de Salsa de los cubanos). Y es un movimiento "musical" que en el futuro, logrará que todos seamos idiotas.

Se basa en canciones con la misma base y ruido acojonadamente rayante. Ya que todos los "ritmos" son los mismo efectos solo se diferencia en la voz, por lo que se compite por quien demigre más al español, combinandolo con "palabras" indecifrables, gemidos, y un abuso de efectos sonoros sexuales, y cosas como ruidos de trompeta de aire comprimido que se repiten hasta el punto de que hacen bajar a Chuck Norris del cielo. Los cantantes se ponen nombres de estúpidos anormales del PPterminados Bow o el nombre del profesorsupermajo de la universidad como por ejemplo Don Omar o nombre que se pone su típica hermana cursi para jugar a la barbies afroamericanas Baby Rasta etc.

Respecto al baile se basa en la paraplejia, ya que el movimiento de caderas da lugar a eso cada vez que las chicas bailan esa puta mierda hacen un lenguaje corporal expresando "oh si oh si me siento un objeto sexual bailando y hago el ridículo como nadie"

Las letras, sin comentarios. Solo saben insultar al que le levantó la piba y hacen rimas con cosas que ni existen "al dbow en wow al pow","ponte jaipel, mientras hacemos el estril faitel" y cosas por el estilo. Cabe destacar que, por lo general, hacen publicidad para conseguir el "money", mucho "money" y también es utilizada para intentar construir rimas, tomemos el ejemplo de la empresa "Frito Lay" que de pura casulidad ha sido promocionda en una canción. La voz suele ser de basto gordo arreante que se fumó un porro o de mariquita alpurrianno.

Se caracterizan por unos "sonidos" no musicales que pretenden llamar Reggae mientras que Bob Marley se retuerce en su tumba, entremezclado con la música discotequera más bajuna y repetitiva, y un cantante pseudo-rapero puertorriqueño (caco) o cani que se dedica a soltar frases repetitivas para no aturullar el cerebro de su público cani. Suele, por lo general, usarse el sonido de "Dem bow" por Shabba Ranks en el 99% de las "canciones" (si es que pueden llamarse así), ya que la "innovación" y la "variedad" son conceptos abstractos e inalcanzables entre los tales llamados "músicos" (persona con la voz ronca que en sus pocos años de estudio (si lo hizo) aprendió a repetir unas pocas palabras) del reggaetón.

Este suele ser el centro de reunión de los reguemierderos.

Es un instrumento de tortura creado por las discográficas y la para acabar con la piratería, debido a que nadie lo compraría en su sano juicio se utiliza para suplantar canciones de otros géneros en Interné, provocando que el descuidado pirata descargue una música, mezcla de lo peor de lo peor y se vea atormentado por el resto de su vida (método de tortura tomado del Señor Nabucodonosor III al editar su filosofía de "ojo por ojo y diente por diente").

Se ha observado, sin embargo, que cierto colectivo de piratas ya tenía su sentido del talento, el arte y el gusto tan atrofiado que eran capaces de disfrutar de dicha tortura, con lo que el método se ha acabado volviendo en contra de la NASA y de toda persona decente.

La canción estrella del reggaetón es Ragatonto by Dj Syto y otra muy típica es ``baila mamita megaultrarequetemix maximalmix domilfai´´ de Dj pene.

Un dato curioso que afirman varios millones de personas (o no personas) es que suele tener un ritmo que se repite más que el ajo, algo así como "atún con pan, atún con pan" (esperamos no insultar al atún con pan, ya que es la comida más deliciosa después del spaghetti y repetido hasta que te saltan las orejas).

¿Cómo saber que me estoy volviendo Gay Reguetontonero? (síntomas y cura)

Si quieres saber si te estás volviendo reguetontonero lee los siguientes síntomas:

Sintomas primarios (etapa 1)

·         Empiezas a sentir atracción a los morenos.

·         Empiezas tu homosexualidad a temprana edad.

·         Empiezas a interesarte por esa mierda.

Síntomas secundarios (etapa 2)

·         Empiezas a comprar discos de esta pornografía mierda auditiva.

·         Te pruebas los sostenes de tu hermana o los de tu mamá.

·         Comienzas a sentir deseos por cojerte a tu perro

·         (Si eres mujer) No cumples el síntoma anterior pero te pones papel en los pechos y cortas toda tu ropa con tijeras para que los demas reguetontoneros sepan que eres pobre y te tengan compasión.

·         Empiezas a ver pornografía para ver el Kamasutra y convertirlo en baile.

Síntomas graves (etapa 3)

·         Empiezas a comprar droga.

·         Dejas que te violen 3 veces por semana.

·         Empiezas a borrar este artículo.

·         Le robas a tus padres.

·         Golpeas a tus padres.

·         Cojes con tu perro dos veces al dia (perreo)

LA CURA En cuanto a la cura NO HAY, una vez que te gusta no lo dejas y te jodes.

LA CURA REAL Una Gran dosis de PLOMO EN LA CABEZA.

LA VERDADERA CURA Una Inmensa dosis de algun grupo de buen metal(VEASE IRON MAIDEN, Megadeth, DEATH, JUDAS PRIEST, STRATOVARIUS, MOTORHEAD, BLACK SABBATH, LOS PRIMEROS DISCOS DE METALLICA, KREATOR, RHAPSODY OF FIRE, SLAYER, Y DEMÁS(MIENTRAS NO SEA NOU METAL))

Teorías de su Origen

Taichi y Joe al escuchar regaton

«Increíble, desde que se inventó el reggaeton, me puedo restregar contra las mujeres sin que me peguen...»

~ El Luisma acerca del reggaetón.

«Dejde que aparegió ejte ejtilo músical he notao que me ha clesssido el tliple y me ha decresssido el aparato y la inteligenssia el doble, ya tu sabe.»

~ Daddy Yankee acerca de este género y su aparato.

El origen de este primo amorfo, autista y retrasado mental del rap es muy debatido entre los cani, pero entre pelea y porro durante los conciábulos bajunos se postulan varias teorías antagónicas y plausibles al mismo tiempo:

Coincidencia

La creación del reggaetón (o como coño se escriba) es una mera casualidad... Un rapero empedernido con aires suicidas, masoquistas y auto dañinas quedó con los amigos para fumarse unas chinas y esnifarse unas rayas, cuando iban muy colocados, fueron a un sex-shop a masturbarse en las llamadas "cabinas del amor" (que aunque no queramos admitirlo, todos sabemos lo que son). Una vez dentro, nuestro protagonista empezó la faena sin percatarse que habían implantado un micrófono en dicha cabina. Ese micrófono enviaba los sonidos a sus amigos que lo escuchaban todo mientras hacían un estúpido ritmo golpeando las palmas de sus manos en los muslos. Así se mezclaron las aberrantes letras de esta música y su repetitivo ritmo (la poca creatividad de sus creadores permitieron que el reggaetón se estancara en un tipo de ritmo que ya nos resulta destructivo para nuestros oídos). definicion basica: Regueton: Ritmo creado a partir de los sonidos de los pedos al cagar.

"Nietas" bilbainos pues

«¡Esta mierda de música me pone calieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeente!»

~ Madre de Daddy yankee acerca del Reggaeton.

Otra teoría afirma que se formó por una banda de "nietas" en un barrio de Bilbao, en El Regato. Al ser "nietas" de Bilbao (una cosa muy rara) tenían poca imaginación, por lo que juntaron "Regato" + "ón" y... "¡haiba la hostia, otro género de música pues!". A causa de la creación del llamado Regatón o Reggaetón para la pronunciación cani, ese pueblo quedó infectado por un nuevo y peligroso virus, por eso durante años no hubo nada a dos km. a la redonda (equivalente a 20campos de furgól y alguna uña). Sólo los canis sobrevivieron ya que son tan resistentes como las cucarachas y se sabe que consiguieron huir hacia lugares donde fueron mejor aceptados (¿existen esos lugares?). ¿Y... porque se cambió Regatón por Reggaetón? Cuando ese lugar se iba a repoblar los futuros habitantes pidieron quitar toda referencia de esa música del infierno con su lugar de residencia, tras unas investigaciones (incluso algunos viajaron a América) vieron que esa referencia ya estaba quitada ya que la gente comenzó a escribir el nombre de esa música como lo pronunciaban los cani: Reggaetón. Por otro lado, en la también norteña ciudad de Gijón existe una zona denominada El Regatón, subiendo por la Campa Torres, al oeste de la ciudad.

Sonido demoníaco o "de-amoníaco"

«¡Mas economicus y mas destructivus! ¡Muah ha ha!»

~ Militares Irakíes después de vender todas sus armas de destrucción masiva acambio de CDs de reggaetón

Una tercera afirma que el espíritu de Bob Marley hizo un pacto con el demonio, vendiéndole los derechos del Reggae para tener un chalet en el infierno. Y claro está el demonio, les vendió los derechos a Vale Music para poder ser más rico que Bill Gates. Luego Vale Music estropeó el Reggae como hace con toda la música y se creó el reggaetón. Su principal ritmo satanico es: PUM, putuku pum putuku pum putuku pum, PUM, putuku pum......

Creacion divina (¿cuesta creerlo, verdad?)

Otra teoria, enfocada mas bien a un ámbito teológico, sugiere que Dios fue el creador de esta mierda musica; se cree que decidió purificar a la raza humana de gente estúpida con un I.Q. menor a 10 y terminara teniendo un gusto por esta mierda de "Musica". Se supone que Dios le pedira a Chuck Norris que mate a cualquier persona que escuche este tipo de música, y así librar de todo peligro a la especie mas perfécta. 
Otra teoria paralela es la de que al septimo dia de crearse el mundo Chuck Norris cagó y de ahi surgió el reggaeton. Quien penso esto murió, porque todo lo que sale de Chuck Norris es perfecto.

Otras Teorias

·         Lo inventaron los tipos de la CIA con tal de atormentar y torturar a los prisioneros, funcionaba bien, casi no salía nadie vivo... pero cuando lo escucho el primer mulato... empezó a magrearse con el guarda, a ese lo mataron, pero todos sus compañeros se quedaron con el PUM-PUM y lo exportaron por todo el mundo como música.

·         Los extraterrestres lo inventaron como un arma, la cual cumplia la función de destruir a todos los seres vivos con un coeficiente intelectual superior ald e una piedra. Los "cantantes" de esta mierda musica son humanos lo suficientemente gilipollas para que, A- no morir escuchando esta basura y B- cantarla marcando el inicio de la involución de la raza humana.

·         Un engendro bastardo entre reggae y rap nacido de los pseudo inteligentes ragatontos de los Estados Unidos de América o Yankilandia.

·         Lo inventaron para jodernos la vida a todo ser mínimamente normal o inteligente o nerd.

·         Daddy Jankee o como se llame ese gilipollas estaba cagando tranquilamente cuando empezó a cagar gasolina y se le ocurrió contarnos esa historia con su "música”, por eso al reggaetón también se le llama mierda

·         Se aburrían mientras se hacían unas pajillas con sus camaradas.

·         Una tía en cuclillas quería mejores métodos de ponerse de pie con estilo

·         Un mal experimento de física. Estudiantes de la universidad de Puerto Rico necesitaban pasar a toda costa su materia de física, pero como se habían pasado el semestre entero de vagos, debían hacer un proyecto en realidad grande e innovador. Se propusieron convertir las heces fecales de un perro moribundo en sonido. El experimento lamentablemente funcionó, como resultado del mismo fueron expulsados de la universidad, pero descubrieron que este sonido le gustaba a las masas, en las cuales causaba daños irreparables en el cerebro, al cual llamaron reggaetón.

·         Nació de los mulatos que iban a las discotecas y como no se ligaban a ninguna tía pues crearon un ritmo para sentirse mejor. Con este ritmo fueron a las discotecas, lo pusieron y se ligaron a las tías mas buenas que había, pero tenían novios así que los novios les pegaron una paliza a estos mulatos y los novios se quedaron con el ritmo. (Ha pasado con todos los estilos de música)

·         Otra teoría dice que algún rapero y un rasta estaban tan drogados que les entro el demonio y ambos combinaron sus estilos de música desde ese día Túpac y Bob Marley se están revolcando en sus tumbas.

·         También se cree que en un principio todos los regaytoneros eran normales hasta que empezaron a experimentar con ellos; cambiandoles el cerebro por un hamster retrazado mental en una rueda.

·         El innombrable (ese que empieza con Daddy, y termina con Yankee) despues de haber sido violado y brutalmente golpeado (por sus padres, hermanos, tios, primos, abuelos, perros, el señor que recoge la basura y el cartero al mismo tiempo) quedo tan atrofiado del cerebro hamster que tiene en la cabeza que empezo a decir estupideces sin "ton ni son" (igualito que Bejarano cuando le preguntaron ¿donde está el dinero... y las ligas?).

·         Es un experimento biologico que salio mal. Científicos del planeta de Gokú hacían experimentos para crear un ser con una bella voz. Quisieron hacer un ser a partir de una rasta de Bob Marley y un bello púbico de Tupac, pero se les cayeron unas cadenas de oro y pusieron mucha hagua, entonces salio un ser al que llamaron Daddy Yankee, que lanzaron a la tierra con la nube voladora de Gokú. Daddy porque iba a ser el padre de los hache de pe, y Yankee porque cayó en territorio de esa raza, acualmente dominada por Chuck Norris y Coca-Cola.

·         tu y ivan__velvet@hotmail.com

La Paradoja Musical

«La diferencia entre Mierda y Puta mierda son unos pocos píxeles, dependiendo de la fuente y el tamaño. Pero la diferencia entre Reggaetón y la música en general es tan grande como la mierda de un elefante. »

~ Razonamiento lógico pero ilógico de los científicos que estudian el reggaetón.

Se dice que el nivel de la inteligencia es constante en el mundo, pero que la población sigue aumentando. El efecto es contrario al efecto Mozart, y si a esto le añadimos esta mierda, el nivel de inteligencia pasa de caer en picado a multiplicarse por cero. No puede ser que habiendo tenido la historia del arte musical tantos maravillosos exponentes en pleno siglo XXI hallamos terminado con este género como el "Boom", es increble y a la vez completamente irónico el hecho de que por ejemplo nuestros abuelos, padres y/o hermanos mayores que tuvieron que eschuchar sus músicas apartir de un tocadiscos (con dicos de carbón), una radio "primitiva", hasta tener que cargar enormes equipos de sonido de un lugar a otro hayan tenido como idolos del monento cantantes y géneros cuyas canciones se eschuchan hasta el dia de hoy y de ellas muchas se consideran clásicos mientras nosotros en estos tiempos que contamos con tecnologia multimedia y digital avanzadísima que jamas ni el más temerario de nuestros abuelos se ubiesen imaginado que iban a existir tengamos esta mierda de estilo bullicial como la número uno hoy por hoy, pudiendo expandirla como un virus a través de por ejemplo los MP3 (en donde como todos sabemos pueden caber HORAS de esta maldita basura) WTF?. Esta quizá sea una muestra más de la ira de Chuck Norris hacia nosotros por nuestro mal comportamiento.

Diarrea Cerebral

«Que diablos es esta mamada de intento de hacer música??? Lo único que se puede conseguir de esto es pura mierda en escencia y retrazo mental crónico!!!»

~ Jebis contra el reggaeton

«...BwA, brwa..RWAnr Braw..ahgg..brawGUAAwaaaaaaaaaa........»

~ El demonio de Tazmania cantando algo mejor que esta putada

Dentro de esta acepción se pueden encontrar palabras no existentes como Waipel, Laipel, Cangri, Estril Faitel (supuestamente es Street Figther -por Dios, que falta de respeto a nuestros queridos Ryu, Ken y compañía, hay que ver...-), Luni Tuns (que tiene su origen en nuestros queridos amigos los Looney Tunes, y que por extrañas circunstancias de la vida han acabado formando parte de las letras de estas "canciones", sin saber qué coño pintan ahí), etc., que sólo fomentan frases estúpidas para que la canción rime mal añadiendo pues: congélame ese cangri para que quede muy rangri, súbete la minifalda si que el muy waipel, tomate mi leche laipel, y frases más tontas aun que no tienen nada que ver y que la NASA afirma no haber introducido, pero que pueden ser de origen extraterrestre, otros afirman ser mensajes subliminales. Lo único que les falta decir en sus canciones (aunque lo dan a entender) es : "restriégate, restriégate toda puta mía y te humillas, que para eso yo soy el macho" o también ", "mamita tu eres mi cachorrita y te voy a dal lo tuyo".

Hábitat natural del reggaeton

En México no quieren más reggaeton

Esta cosa a la que algunos llaman música, se puede encontrar en:

A) Estas atravesando la carretera y... ¡Zas! un coche pasa rozándote con esa peste de cosa a la que llaman Reggaetón a cuatrocientos decibelios con efecto ambulancia (también conocido como efecto Doppler).

B) En todas las discotecas de España y el mundo.

C) En una fiesta de Canis, o sea, el peor sitio donde puedes acabar.

D) En una congregación de Canis(otro sitio en el que como lector de la Frikipedia jamás deberías acabar) cabizbajos dando golpes a algo con ese vomitivo y lamentablemente pegadizo ritmo.

E) En una barriada Changa de Canarias, donde, puedo decir que el fenómeno del reggaetón se conoce por frikis heavies y personas más o menos normales como Mierda pinchada en un palo. En Canarias a los Canis se les conoce con el sobrenombre de Changa o Kinki (más concretamente, en Gran Canaria se conocen como "coyos" (abreviatura de "coyotes"), antes "poligoneros", "jinameros" o "matados". En esta isla el 90% de los chicos pertenece a este grupo social, y el 98,9% de la gente escucha reggaetón) y la proporción entre heavies, freaks y demás con ellos es de 3/10. En Tenerife la proporción se aleja muchísimo más, siendo el 95% de los chicos y el 99,9% de la población oyentes del noble arte del reggaetón. El escueto 0,01% se podría luego en subdividir en brutos que no escuchan reggaetón y resto de castas sociales. Se suelen localizar tanto días lectivos como no lectivos en el centro espiritual tinerfeño: El meridiano y barrios de dudosa calidad como la cuesta piedra. El futuro de todos ellos será: El arrepentimiento demasiado tarde, sería el 67% de ellos; La muerte por guerra de bandas, drogas, etc., un 12%; Centro de desintoxicación otro 10%, Prisión, 10% ; y el resto llegaría a político local y rey de la mafia, que realmente es lo mismo.

F) En cualquier discoteca en la que se realice el cortejo o rituales de apareamiento de adolescentes sin gustos propios y sin personalidad ninguna.

G) En un pueblo joven o zonas denominadas "Sal si Puedes".

H) En casa de las guarronas ke lo bailan, como la jenny, la puri, jesseniahhhhh, la carol, la erika, la amiga d mi ermano, etc...

I) En la mierda de la mierda de Chuck

Todo sacado de la frikipedia, la más grande fuente de conocimiento e información, créditos a sus respectivos autores.

    

          En sí queridos amigos, ambos –escrotos anales- “ritmos”, son una reverenda cagada, y saben muy bien que si sigo hablado mal de ello llegará una bandada de reggaetoneros y bachateros maloliente que me querrán colgar de las bolas, lo sé, además de saber muy bien el hecho de que dichos huevones no saben con quién se están metiendo, porque realmente, lo que digo es cierto, soy el hijo de chuck norris, y con sangre de bruce lee, además de tener más de años y años practicando kung du estilo pak-hok-pai, grulla blanca, y encima de que poseo habilidades extranormales de fuerza, velocidad, y demás bondades, porque con eso no pueden competir, encima a que tengo capacidades hipersensoriales, lo que significa que también sé que estás pensando, sin ni siquiera incluso despertarte en la mañana, yo ya sé que es lo que piensas, eso automáticamente me convierte en un ser todopoderoso y divino que no tiene comparación, por ende me deben rendir tributo cazando emos, reggaetoneros, y por encima de todo bachateros, porque estos son los más codiciados en el mercado de pieles humanas en la deep web, así que ya saben que deben hacer, además, moviéndonos un poco de tema, saben muy bien que en el internet está lleno de gente estúpida la cual sin ningún sentido llenan dicho espacio cibernauta con sus pendenjadas, debido a que hay muchos trolls, trolls en los cuales yo me incluyo, siendo uno de los más grandes master trolls que hay en el universo, el elegido entre los jodedores, y debido a esto vigilo y cuido de nuestro sagrado universo trollístico, también a raíz de esto puedo saber que la gente, digo, abortos excretables reggaetoneros y bachateros, se la pasan por la red ensuciando y dejando rastros de mierda por donde pasan y encima que también dejan su mugre en foros de “otankius”, que también discrimino, pero eso será en otro post, como decía, que dejan su mugre en cientos de lugares, haciendo que nos salgan videos abortables-pot-natales en nuestras listas de reproducción de youtube, causando cáncer a gran escala.

    

        Además, algo que me faltó mencionar es el hecho de que nunca le preguntamos al doctor Josué Yrion, a ver que nos dice acerca de esta aberración:

    

  Josué Yrion: bueno, mmoito origado por fazer aquim uma entrevista, como pasa en Portugal, o Brasil, no sé qué coño, pero bueno, voce sbra moito bem que o reggaetón e bachata son satánicos, bueno, sabras que si dices una de lsa cancioes de daddy chango, digo daddy yankee y la poens al revés, escucharas los gritos de una burra pariendo, si irmao, porque voce puode escuchar a la burra pariendo, y luego, si voce también agarra la portada de un disco de Romeo Santos y pone al revés contra la luz que entre de la ventana del baño de una iglesia, podrá ver cómo sale casi así entre el sucio de las gotitas de mierda, se puede ver a un demonio masturbándose, si hermao, se puede ver, tudo, también, yo me acuerdo cuando un niño lo vi en las vías del tren, tan obsesionado observando los discons de raggaeton, mientras el tren portugués le gritaba taaaaaaaaaaan, y él no podía oír, el embrujo del diablo hermano, el embrujo, y también, que en la iglesia, mientras yo estaba limpiando las cañerías con un destapa cañerías, en el baño de la iglesia, cuando una hermana me llamó –doctor Yrion, mi hija, mi hijaaaaaisdbiasbfiadbf, se esta, la están violando doctor- y yo viéndole la cara llena de lágrimas, ella botando ese viaje de mocos cochinos sobre mi camisa, decidí salir como un superhéroe evangélico, me convertí en ¡Super Yrion!, y observé como la niña la estaban violando en um concerto da un tal ecuatoriano bachatero, y vi hermano, vi, ese demonio cantando sus melodías infernais, y los aberrantes monstruos violando a la niña, y ella llorando, por eso irmao, te digo que la bachata y el reggaetón son satánicos, estou moiton convencido”

       Gracias, doctor Yrion, bueno amigos, esa fue nuestra entrevista con el doctor Josue Yrion dándonos su opinión acerca de todo este tema.

   

    Si no entendiste que el post está en broma, bueno, te jodiste.

         Bueno, queridos amig@s, eso fue todo por hoy, espero que les haya gustado, yyyyyy, nos vemos otro día, que tengan unos muy buenos días tardes noches, síganme en twitter @VBarratan, mi fakebook El Diario de Valor, y mi ask.fm /valor barrabas, hasta luego!