Un fruti loops me dió diarrea

            Hola amigas y amigos, este post no es solo para dar risa eh, no te rías, en este post lo que quiero comunicar es que tuve un “trágico evento desafortunado”, y es de importancia que te lo diga, ya que hasta tú misma o tu mismo te puedes perjudicar, especialmente por un fruti loop.

      

         Bueno, en el aspecto básico, lo que me pasó fue un acontecimiento que marcaría la historia de las pocetas, los inodoros en el mundo, ya que demostré que el fallo es del sistema, esto, cabe aclarar, es bastante útil en los momentos indicados, pues, ¿Qué pasaría si tú, si, especialmente TÚ, andas feliz de la vida comiendo fruti loops como un huevón, y de la nada, siente que tu culo clama por disparar, clama por chorrearse encima?, ¿ah?, ¿qué haces?, ¿te cagarías encima, en la calle?, bueno, es eso exactamente de lo que te quiero hablar, lo que te quiero decir, precisamente es que tú, por ser un ser, un ente mamífero que CAGA, creo yo, que debería tener este post como un bloque de información importante, el cual, no se debería pasar de largo, no sé, es solo cosa mía, no me preguntes, porque creo que alguien como tu debe saber, al menos de mínimo, que cagar más de dos veces por día se considera sano.

        

         Entonces, lo que te quería contar, en precisión, es una especie de guía, algo para ver, si por fin te dejan de dar esas putas diarreas de fin de semana que afectan tooooooda tu importante, poderosa, y revolucionaria labor flojerística intergaláctica, bueno, si es así, entonces, bienvenid@ a este post.

  Helo aquí:

  

                   “Pasos para evitar una cagada atómica”

     Paso 1:

                                  “desayunos”

           En este punto fuerte entra lo que es el desayuno, la primera y más importante comida del día (pura paja), en el momento en que tú, llenas tu estómago de cualquier mierda que consigues en todo tipo de panadería, obvio, comer pan no es malo, pero a lo que me refiero, es que con qué rellenas ese pan, por decirlo así, un ejemplo:

  Tú: hola, si, por favor (supongo que eres educad@ coño de tu madre), me da un sándwich de queso crema, con pavo.

   Tú: ah, y también me puede dar un café, con leche.

            Ahí pusiste la cagada, coño, la cagada, ¿por qué?, bueno, si es que eres una persona igual al ejemplo, entonces, coño, dale la bienvenida a una diarrea crónica, pero si en cambio, no lo haces, entonces, eres una persona que tiene su intestino limpio de posibles infiernos anales.

         Lo básico, central y medular en este punto, en los desayunos, no la cagues pidiendo toda mierda de hojaldre con café, y lo más arrecho, con leche, ya que, por, no solo experiencia propia, sino también por haberlo visto con mis propios ojos, es una bomba fatal, y el sufrido no selo serás tú, sino el pobre inodoro, es triste, lo sé, pero así es la situación.

          Ahora bien, llega el otro punto fuerte, ¿qué comer entonces?, bueno, amig@, pana, lo que te digo, simple, sencillamente, y con toda la humildad que puedo llegar a juntar por mi propia persona, lo que te recomiendo, es que, coño, no la cagues comiendo basura de microondas, cómete algo bueno, una arepa, un sándwich con jamon, queso, tomates, lechuga coño.

     Paso 2:

                                       “Almuerzos”

              Excelente, excelente es este punto ¿por qué?, bueno, por la sencilla razón de que justamente cuando salgas del trabajo, instituto o la mierda que hagas con tu vida, por favor, hazlo por tu estómago, no la cague con (voz maricona) “McDonald’s”, por favor, no.

            Es difícil tratar con gente estúpida, y precisamente con ese tipo de gente que le encanta cagarla todo el tiempo “comiendo fuera”, ya que por motivos entendidos y mundialmente aceptados en Francia en un Congreso Mundial para la Salud de los Estómagos Cagolitrosos de la Gente, se tiene por derecho y deber, saber que salir a cualquier sitio en la calle, te dará, al menos en un grupo de probabilidades, que te dé la diarrea crónica más arrecha y rompehuevos que alguna vez, por si fuera poco, llegarás a recordar. Entonces, además de las putas e incipientemente retrasadas excusas que se te puedan ocurrir acerca de valorar de manera social comunista el trabajo del huevón que aporta para preparar los perros calientes (hot dogs) de la esquina, o del mariquito granudo que “trabaja” en el local de hamburguesas, solo porque (voz de maricón aumentada 200%) “se esfuerza”, por “preparar” la “comida”, entonces, prefiero que un perro me vomite en la boca.

            Ahora bien, si aún piensas en seguir apoyando la comida de afuera solo porque es más “sabrosa”, entonces déjame darte algunos avisos publicitarios amarillistas acerca de lo que realmente esconden estos locales, de los artifundios malévolos que realmente esconden todas estas franquicias, además de que como una anotación espontánea, quiero avisarte de que jamás, al menos por lo que he llegado a ver, no he visto a nadie que trabaje en el negocio de la comida y franquicias de este estilo, comer en sus horarios respectivos la comida que ellos mismos “preparan” o, hacen allí mismo, no he visto.

      Ahora, vamos con las imágenes.

    ¿Esto es lo que tú comes?

   ¿Cuánto tiempo seguirás manteniendo esa figura comiendo estas cosas?

    ¿Es ésta la clase de comida que quieres para tus hijos?

           ¿Te gusta? J

            Ahora, después de que hayas probado algo de lavado de cerebro amateur, creo, al menos, que es conveniente en decir que la única cosa que debes tener en cuenta, al momento de la hora de la comida y estás en cualquier parte fuera de tu casa, entonces déjame decirte que lo exclusivo y único que necesitas saber acerca de esto, es que, si te interesa, la mejor opción para mí, al menos, es la comida hecha en casa, además, que si vas por la excusa autista acerca de (voz cagolitrosamente tuya) “ay, pedo eszs que yho nño szse hhhhaszsed eszo”, pues entonces, si no sabes hacer un shawarma (comida árabe), una pizza, ¡una puta hamburguesa!, entonces, sólo te queda una opción, y que creo, que por tus posibilidades mentales, no se te ha ocurrido todavía, y aquí va:

   

  APRENDE

           

          

                Creo que ya quedó, suficientemente claro, porque si no es así, si no puedes encender tu computadora, llena de imágenes y fotos pedorras de fulano y fulana tirando, que la usas también para hablar paja y mierda con tus amiguitos autistas, úsala también para aprender a saber cómo mierda, como coño, es que se hace tal, o cual plato, pero si aún así, tienes los huevos de decir que (se supone que es tu voz pero más autista) “ej que eja vaina e pa marico no joda”, si es así entonces como piensas, bueno, no me dejas otra opción que, anda al coño de tu madre.

   Paso 3:

                                        “Cenas”

              Helo aquí, en el punto más importante, al final del día, el último momento, es aquí, en donde después que de seguro te gritaron en tu trabajo, instituto, escuela, universidad o lo que sea, es entonces, cuando, con propiedad puedo decir de verdad, que el festín que se te había ocurrido por algún sitio, es, sin duda alguna, la mayor cagada que alguna vez se te habrá ocurrido, ¿por qué?, muy sencillo, acaso no lo ves, es casi que un juego de dora la exploradora, lo tienes justamente en frente, ¿por qué es malo comer afuera de noche?, bueno, es fácil la respuesta, pero también es ambigua, ya que, de cualquier manera, se te podría complicar.

          Es la respuesta a esta pregunta, una bifurcación total de una respuesta, y entonces ¿cuál es?, bueno, la respuesta es simple, si se trata de un restaurante de verdad, y no, no hablo de un “Fridays”, no, hablo de un restaurante en donde de verdad tengas que esperar algo para comer, me refiero, a ese tipo de lugares en donde no puedes ir todos los días, y, para hacerme más preciso, me refiero a un sitio en donde, por un ingreso adquisitivo, no cualquiera puede entrar, además, que lo que digo va de la mano justo con lo contrario. De manera única y exclusiva, quiero que mires justo a la entrada de un restaurante baratón, simple, sencillo y donde la calidad de la comida es una reverenda mierda, bien, ahora, quiero que hagas lo mismo pero con un restaurante de calidad, obvio, no me refiero que lo hagas justo ahora, sería una pérdida de tiempo, pero a lo medular, es que quiero que te des cuenta de la posible enorme estupidez de mojón mental que de seguro tienes en la cabeza acerca de los restaurantes, que un restaurante fino, y uno de mierda, tienen su razón de ser, en la calidad de la comida, en el servicio, en incluso, el poder adquisitivo del dueño, que, tal vez, en el caso del mal local, no tiene la suficiente capacidad intelectual o simplemente las ganas, de invertir, en engordar su negocio y hacerlo más importante e imponente, es, posiblemente a eso, a lo que podría referirme, pero lo puntual, lo que quiero, al menos en mi poder, mi potestad de que vieses esto, lo que querría, por sobre toda la joda, por sobre todo el chiste, es que lo mejor le pase a mis usuarios, a ustedes, a ti, y a ti, y a ti, y también tú, todos ustedes, aparte del motivo de burla, también en el motivo reflexivo, porque, para mí, ustedes, hicieron este blog, ustedes es por la razón por la que yo quiero hacer esto, es esa la razón, la que verdaderamente vale. Y de protegerlos de una diarrea atómica.

        

         Bueno, amig@s, espero que les haya gustado este post, por favor, denme likes, síganme coño no son mochos @VBarratan, en el Fakebook  El Diario de Valor, visiten mis otros post verga, espero que lo hayan disfrutado, comenten, síganme, favoriteenme y hasta la próxima!