Mis aventuras en
Dark souls 2
Antes que nada quiero aclarar
que Dark Souls 2 es un excelente juego y que encima lo recomiendo muchísimo, ya
que su calidad de historia es sumamente interesante, su dirección espectacular
y por sobre esto, está el hecho de que posee un muy buen recurso gráfico, por
ende lo que voy a decir esta en broma, es una sátira, gracias.
Saben que es algo arrecho en
Dark Soul 2, el hecho de que vayas a un lugar nuevo y que de la nada venga un
huevón a joderte la vida metiéndote una espada por detrás, además de que
siempre hay un enemigo difícil, carajo eso sí que me atormenta, siempre hay un
cabeza de huevo en el lugar menos esperado, como por ejemplo un puente y encima,
no quiero decir que lugar menos esperado sino lugar más molesto para enfrentarte
a enemigos, por ejemplo, piedras de cierre de Pharros, díganme al menos alguien
si eso no lo joden, ah, acaso solo un poquito cuando esos enanos con hachas a
quienes yo les puse de nombre Manuel, si por si preguntan, sí, todos tienen el
mismo nombre, y los elefantes biónicos los llamo Horacio.
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Manuel...
Esto le pasa a mis enemigos cuando se meten conmigo
Además, no les ha pasado algo,
yo creo que, en mi más sincera opinión, Dark Souls 2 es el peor juego de la
historia videojugabilística de la humanidad, en serio se los juro, encima a que los malditos japoneses se ponen a
recrear un mundo más calienta huevos imposible, y pretenden hacer que tú por
obligación sacra y divina, tengas que pasártelo completito, es un bucaque, en
serio, no me lo termino aguantando ni yo, se los juro, encima que en este juego
se ponen a hacerte creer que los personajes son intradimensionales, por qué,
bueno, muy sencillo, debido a la razón de que cuando los matas, poniendo un
ejemplo, al parecer, al día siguiente, o creo yo que cuando descansas en una
hoguera se hace de día siguiente automáticamente, creo yo que es así, y que por
obra y gracia, disculpen, me faltó el polvito mágico de Disney, los enemigos
aparecen como de la nada, sin que ningún duende don Pepe, viniera a
reaparecerlos, sin duda que algo trágico para la física, ah oh, claro si se me
olvidaba, si intentas aprovechar dicho bucle temporal, mágicamente los enemigos
desaparecen como si nada en unos cuantos descansos de hoguera acumulando las
almas, así es mis herman@s.
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Otra vez se metieron conmigo...
Y obviamente que en un mundo
moderno pasar estas cosas, como por ejemplo los trolls en el online, encima de
que dichos trolls son reverendos capos, por qué, porque un día yo intenté
meterme a hacer un buen oficio de trolleo en el online (por supuesto) y al
parecer yo mis amigos quisieron ayudarme a hacer la famosa trampa de las
plataformas en la fortaleza y otras lindezas, encima que algo que me molesta
bastante sobre Dark Souls es el hecho de que los malditos jefes te sacan la
piedra cuando apenas llegas y por obra y gracia de nuestro universo
trollístico, te mueres, y por la razón más estúpida que a algún japonés coño de
madre se le habría ocurrido, eso sí que es u golpe al estómago.
Ahora bien, hablemos de lo que
son los personajes interactuables, no sé si es cosa de mi imaginación, o si es
cosa del mismo juego, debido a que estos personajes no sé si son huevones o es
cosa de, otra vez, nuestro universo trollístico, ya que tengo la ligera
sensación de que los personajes del juego son autistas, no me pregunten, es mi impresión,
porque me parece que un ser humano normal, y ojo, solo hablo de los humanos del
juego, no hablan como un ser humano común y corriente, debido a que una tipa,
que la tomo por ejemplo, cuando hablas con ella la primera vez, lo único que
hace la hija de puta es toser, toser, y adivinen que, seguir tosiendo, verga
vale, eso sí jode, o al menos que el huevón de los muelles te deje hablar con él
pero, ooohhhh, a nooo, él llega y dice: (voz de maricón) “Hay pero es que yo no
hablo con los que tienen inteligencia baja, osea jelou, hay fo”- a eso es lo
que me refiero, porque encima que te dejaran interactuar un poquito más, pero
nooooo, debes darle al nene pajuo lo que pide, hay sí hay sí, como si tú fueras
el esclavo de todo el mundo, como si tu tuvieras que darle a todo el mundo lo
que quiere, verga, eso sí que jode, de pana, además de que si tú quieres
cobrártelas con algún huevón de esos que se la pasan negándote lo que pides,
sería mejor que vallas preparado, debido a que la gente huevona esta de Majula
y más pueblos raros llenos de locos como este, son todos unos master del engaño
porque encima de pelear de forma magistral, jamás ni nunca se te ofrecen para
ayudarte con tu misión ni nada, pero obviamente, sé que es un juego en
solitario, pero eso no significa que no te puedan ayudar, es una pena, porque
te sientes como un coleto sucio que huele a mierda, además que lo que digo es
como decir que la gravedad va para abajo, y que subir es para arriba.
Mi rabia es solo una pequeña
parte de lo que realmente molesta a otros usuarios, y que algo que acojona
bastante es el hecho de que cuando aparecen los putos signos de invocación a
algún invitado o que sea un bot del juego en la mayoría de los casos, el
maldito becerro no te ayuda un coño no más bien se queda viendo como el jefe te
lo mete y hasta hacen “gestos de batalla” para darte “ánimos”, sin duda, es
algo que me causa diarrea, además de que esos pajuos, no son efectivos nada,
sus ataques no hacen daño un coño, y eso me deja bastante deprimido, por qué,
por el hecho de que es un juego en donde el círculo vicioso gira en torno a la
estupidez circundante de los personajes en un entorno, un entorno lleno de
locos, gente estúpida y más chorros de pendejadas.
Espero que les haya gustado
los que di como punto de vista, es una opinión personal, y si aún no captan el
puto sentido de broma del artículo, entonces, sin más, váyanse a donde los
parieron, agréguenme en twitter @VBarratan, mi Facebook El Diario de Valor, mi
ask.fm /valor barrabas, espero que hayan disfrutado y sigan en contacto, sigan
leyendo y hasta luego!
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